150 maiores piadas de Robin Williams

A Total Film acordou esta manhã com a triste notícia de que Robin Williams faleceu.

Robin estrelou muitos de nossos filmes favoritos - Senhora Dúvida , Bom dia, Vietnam , Gancho , Caça à Boa Vontade , Sociedade dos Poetas Mortos , A lista continua.

Então, obviamente, queríamos marcar sua passagem. Mas como? Com uma lista de seus melhores momentos no cinema? Seus melhores filmes? Melhores linhas?

Mas então vimos a trágica declaração da esposa de Robin, Susan Schneider: 'Esta manhã, perdi meu marido e meu melhor amigo, enquanto o mundo perdeu um de seus artistas mais amados e belos seres humanos. Estou totalmente de coração partido. Em nome da família de Robin, pedimos privacidade durante nosso período de profunda dor. Como ele é lembrado, é nossa esperança que o foco não seja a morte de Robin, mas os incontáveis ​​momentos de alegria e risos que ele deu a milhões.'

Então é isso que vamos fazer - vamos celebrar o riso.

Aqui está uma lista de 150 de suas melhores piadas e frases de efeito, principalmente provenientes de sua incrível carreira de stand-up. Alguns vêm de sua brilhante Reddit MAS .

Alguns são políticos, alguns são ofensivos, alguns são sobre sexo, drogas e rock and roll. Eles são todos engraçados.

Esperamos que um ou dois deles façam você rir neste momento incrivelmente triste.

150. Nunca brigue com uma pessoa feia, ela não tem nada a perder.

149. Entrei no quarto do meu filho outro dia e ele tem quatro telas funcionando ao mesmo tempo. Ele está assistindo a um filme em uma tela, jogando um jogo em outra, baixando algo nesta, mandando mensagens de texto naquela, as pessoas dizem 'Ele tem TDA'. Foda-se, ele é multitarefa.

148. Você sabe a diferença entre um tornado e um divórcio no sul? Nenhuma coisa! Alguém está perdendo um trailer.

147. É rude com o Twitter durante o sexo? Para ir 'omg, omg, wtf, zzz'? Isso é rude?

146. Os comerciais de cerveja geralmente mostram homens grandes, homens viris, fazendo coisas viris: 'Você acabou de matar um animal pequeno. É hora de uma cerveja leve. Por que não ter um comercial de cerveja realista, com uma coisa realista sobre cerveja, onde alguém diz: 'São cinco horas da manhã. Você acabou de mijar em uma lixeira. É hora de Miller.

145. Estávamos falando brevemente sobre cocaína... sim. Qualquer coisa que te deixe paranóico e impotente, me dê mais disso!

144. Realidade: Que conceito!

143. A Estátua da Liberdade não está mais dizendo: 'Dê-me seus pobres, seus cansados, suas massas amontoadas.' Ela tem um taco de beisebol e grita: 'Você quer um pedaço de mim?'

142. Se as mulheres comandassem o mundo não teríamos guerras, apenas negociações intensas a cada 28 dias.

141. A comédia está agindo com otimismo.

140. Na dúvida, vá para a piada do pau.

139. Nós americanos, somos um povo simples. . . mas irrite-nos e bombardeamos suas cidades.

138. Cricket é basicamente beisebol com valium.

137. A primavera é a maneira da natureza dizer: 'Vamos festejar!'

136. A Segunda Emenda diz que temos o direito de portar armas, não de portar artilharia.

135. Por que eles chamam de hora do rush quando nada se move?

134. Você tem a sensação de Sarah Palin, no ensino médio, ela foi votada menos propensa a escrever um livro e mais propensa a queimar um?

133. As pessoas dizem que a sátira está morta. Não está morto; está vivo e morando na Casa Branca.

132. E os franceses! Os franceses também têm uma bomba! Talvez eles tenham o Michelin Bomb- ah! Só destrói restaurantes com menos de quatro estrelas! Eles são as únicas pessoas que ainda testam suas bombas! Onde eles fazem isso? No Saara, no deserto total? Não, foda-se! No Taiti! No paraiso. Por quê? Porque somos franceses. Oh, olhe, um barco do Greenpeace vindo para protestar... foda-se, eu afundo você.

131. Ter George W. Bush dando uma palestra sobre ética nos negócios é como ter um leproso fazendo um tratamento facial - simplesmente não funciona!

130. Somos uma sociedade fortemente medicada. Todas as drogas que tomamos: Prozac, Effexor, Valium. Eu pensei que nos últimos dez anos, nós estivemos em alguma droga estranha do caralho - todo o país - chamado 'Fukitol'.

129. Você acha que Deus fica apedrejado? Eu penso que sim . . . olha o ornitorrinco.

128. Lembro que a economia estava funcionando e havia um superávit orçamentário. Isso! 'Onde está Clinton?' Nós o acusamos. 'Porra! Para que?' Um boquete. 'Uau! Quem ele explodiu, Putin?

127. Obrigado pelas ovações de pé! Tivemos o orgasmo na frente. Vamos fumar um cigarro, vamos relaxar.

126. E se você quer uma aventura linguística, vá beber com um escocês. Porque você não consegue entendê-los antes.

125. Ah, sim, divórcio... da palavra latina que significa arrancar os órgãos genitais de um homem através de sua carteira.

124. No momento em que o Papa morre, eles o levam pela Basílica de São Pedro, e cinqüenta mil telefones celulares são como [pantomima os sons de cliques de telefones com câmera] E tenho certeza que foi seu último desejo. 'Quando eu morrer, quero ser um protetor de tela.'

123. Sendo pai, você não pode mais beber. Você não pode voltar para casa bêbado, indo... [bêbado] 'Papai quer brincar! Aqui está um pequeno interruptor - eu vou vomitar em você!

122. Se você consegue se lembrar dos anos 60, você não estava lá.

121. E o que George W. Bush está fazendo agora? Ele é um palestrante motivacional. É bem legal. É como ter Lindsay Lohan como orientadora.

120. Freud: Se não é uma coisa, é sua mãe.

119. [Imitando um francês] Fodam-se os americanos! Americanos incultos e grosseiros! Nós odiamos todos vocês! Fu- os alemães estão aqui! Olá americanos! Nós te amamos!

118. Quando a mídia faz uma pergunta a George W. Bush, ele responde: 'Posso usar uma tábua de salvação?'

117. Fui para a reabilitação [para alcoolismo] na região vinícola, apenas para manter minhas opções em aberto.

116. Enviar mensagens de texto e dirigir ao mesmo tempo é como se masturbar e fazer malabarismos ao mesmo tempo. Muitas bolas no ar, se você me entende.

115. Os políticos são muito parecidos com fraldas. Eles devem ser trocados com frequência e pelos mesmos motivos.

114. No palco você é livre. Você pode dizer e fazer coisas que, se dissesse e fizesse em qualquer outro lugar, seria preso.

113. A primeira vez que experimentei pão de trigo orgânico, pensei que estava mastigando material de cobertura.

112. É bom estar em Washington, onde a responsabilidade pára aqui. Caminho a percorrer. E então é entregue à AIG e a muitas outras pessoas.

111. Eu tomo meu café da manhã por dois motivos. Um, para iniciar meu cérebro, mas o número dois, e mais importante, para iniciar meu cólon.

110. Eu me pergunto o que as cadeiras pensam o dia todo: 'Ah, aí vem outro babaca.'

109. Política: Poli uma palavra latina que significa muitos; e 'tiques' significando criaturas sugadoras de sangue.

108. Quando eu era criança, eles costumavam dizer: 'Robin, as drogas podem matar você.' Agora que estou com 58 anos, meu médico está me dizendo: 'Robin, você precisa de drogas para viver.' Percebo agora que meu médico também é meu revendedor...

107. E algumas pessoas dizem que Jesus não era judeu. Claro que ele era judeu! 30 anos, solteiro, mora com os pais, vamos lá! Ele trabalha no negócio do pai, a mãe achava que ele era um presente de Deus, ele é judeu! Desistir!

106. O que é certo é o que resta se você fizer todo o resto errado.

105. Certa vez eu estava em um talk show alemão, e essa mulher me disse: 'Sr. Williams, por que você acha que não há tanta comédia na Alemanha? E eu disse: 'Você já pensou que matou todas as pessoas engraçadas?'

104. Na Inglaterra, se você cometer um crime, a polícia não tem uma arma e você não tem uma arma. Se você cometer um crime, a polícia dirá 'Pare, ou eu direi pare de novo'.

103. Obviamente esta não vai ser uma noite normal de teatro! Este será Shakespeare com uma cinta!

102. As pessoas gostam de grandes nova-iorquinos: 'Tenha um bom dia, idiota!' 'Foda-se, meu amigo! Aproveite seu dia!'

101. Eu vivo na California. Eu vivo no Etch-A-Sketch de Deus. É louco.

100. Sei que muitos de vocês têm procurado o livro de Sarah Palin; é uma merda para encontrar. Boa sorte. Encontrei-o em algum lugar entre ficção e não-ficção no corredor de fantasia.

99. Achei que lacrosse era o que se encontra na igreja.

98. Se você for para a South West Airlines: 'Você não é gordo, você é desafiado horizontalmente' Os grandes da South West Airlines compraram dois assentos. O problema é que eles não estão juntos.

97. Os canadenses ganharam a medalha de ouro no hóquei. Deus abençoe vocês canadenses. Você é tão foda, hein. É a sua única porra de esporte, vamos lá! Isso e uma forma mutante de futebol. 'Temos homens, temos um campo maior.' Você se diverte, divirta-se! O Canadá é como um loft em uma grande festa. Baixa, hein!

96. Posso ver agora: Osama bin Laden vai até os portões perolados de onde George Washington sai, começa a espancá-lo e depois se junta a outros 70 membros do Congresso Continental. Osama dirá: 'Ei, espere! Onde estão minhas 71 virgens?' E George responderá: 'São 71 virginianos, seu idiota!'

95. Gatos machos têm uma coisa incrível, meio que andam por aí dizendo: 'Isso é meu!' 'Minha!' 'Eu gosto disso também.' Graças a Deus os homens não são assim! — Belo carro, Bob. Meu agora!

94. Se eu pudesse acender meus próprios peidos, poderia voar para a lua ou pelo menos para Urano.

93. O principal - o principal sobre o garoto - o anão, como o chamamos, o especial - ele me dá um grande senso. Eu me sinto bem com ele, porque eu sempre tenho esse sonho - eu tenho esse sonho .. bem, tipo, eu acho, todo pai - mas você tem um sonho que talvez um dia .. um dia, será meu filho aceitando o Prêmio Nobel. Eu também tenho esse outro sonho onde meu filho está indo.. [em sotaque caipira] 'Você quer batata frita com isso?'

92. Homens vestindo calças tão apertadas que você pode dizer que religião eles são.

91. Existe uma síndrome chamada 'síndrome das pernas inquietas'. Que porra é essa, uma tendência a entrar no Riverdance?

90. Dentro de você, há um modelo de moda esperando para vomitar.

89. Antes da injeção letal, eles fazem uma compressa com álcool. O que é tão legal! Que porra você está fazendo? Não queremos que você pegue a última segunda infecção!

88. Quando descubro que um hotel não tem DSL, é como 'O quê? Não há banheiro? Depois de se acostumar com a alta velocidade, você não vai voltar.

87. Meu Deus. Temos clonagem no Sul há anos. Chama-se primos.

86. Eu sei que há uma cura para o bioterrorismo ou seja lá o que for. E está dentro de Keith Richards, eu sei disso. Ele é o único homem no planeta que pode dizer: 'Anthrax? Tudo bem...'

85. Todo mundo está preocupado com as pessoas jogando beisebol com esteróides. Aqui está uma maneira rápida de contar: com esteróides, suas bolas encolhem e sua cabeça cresce.
Então, se alguém se aproximar do prato com uma cabeça de carnaval e passas, você está fora!

84. Quando uma mulher tem que ir ao ginecologista, você não quer um médico que tenha um hobby. Você não quer um ginecologista que também seja mágico. Você não quer: 'Como estamos hoje? Uh, uma pomba! 'O que é isso?!' — Este é o seu cartão?

83. Como saber se o Congresso estava doente? É noite dos mortos-vivos de qualquer maneira. Todos aqueles velhos senadores dizendo: 'A bandeira confederada é apenas o símbolo dos direitos dos estados'. Sim, e a suástica é apenas um amuleto de boa sorte.

82. Não, sendo pai, você se sente incrível. É ultrajante. A melhor coisa para mim é, bem... ver meu bebê mamar. É algo muito especial. Eu sei que ele só tem dez meses, mas já chega! Porque eu tenho esse medo incrível, eu tenho esse medo que, durante a noite, um anão entrou e tomou o lugar dele. Então, enquanto minha esposa está amamentando, há um anão dizendo: 'Ei, belos tomates! Como você está'!'

81. Teve um cara no Sul que disse 'Eles deveriam ter a NASCAR nas Olimpíadas'. E foi como 'mmm hmm.' Naquele momento, até Darwin estava dizendo 'Venha comigo. Esta é a ascensão do Homem. Você está aqui.

80. O dinheiro canadense também é chamado de 'o Looney'. Como você pode levar uma crise econômica a sério? - O Looney caiu! - Oh, que triste para você!

79. Eles disseram que a maconha era uma 'droga que melhora o desempenho'. A maconha melhora muitas coisas, cores, gostos, sensações, mas você certamente não é fodidamente capacitado. Quando você está chapado, você tem sorte se conseguir encontrar seus próprios pés. A única maneira de ser uma droga para melhorar o desempenho é se houver uma grande porra de um bar Hershey no final da corrida.

78. Dizem que não há aquecimento global. Mas agora o Pólo Norte é uma piscina. Está além do aquecimento global. Neste momento está cozinhando.

77. Não consigo nem colocar camisinha quando quero! 'Olá bébé. Sim, eu tenho uma luva de amor. Aguentar.' — Estarei bem com você, querida. — Não vá embora agora. Você está jogando 'Beat the cock'. 'Eu entendi, eu entendi!' Aí está seu pênis como um anão em uma roupa de mergulho... 'Acho que não vamos entrar hoje, Pete. Não cumprimos o prazo.

76. Tomar Viagra após uma cirurgia cardíaca aberta é como uma encenação da Guerra Civil com munição real. Não é bom.

75. Quiabo é a coisa mais próxima de nylon que já comi. É como se eles criassem algodão com feijão verde. Quiabo, tem gosto de ranho. Quanto mais você cozinha, mais ele se transforma em barbante.

74. Alguns nascem ótimos. Alguns alcançam a grandeza. Alguns recebem como presente de formatura.

73. Se você está basicamente tomando Frosted Flakes, e você tem mais de dez anos e já passa das dez da manhã... Eu vou adivinhar: maconha pode estar envolvida.

72. As pessoas dizem 'agora, Robin, como posso saber se sou alcoólatra?' Bem como um, deixe-me dar-lhe alguns sinais de alerta. Número um, depois de uma noite de bebedeira, você acorda totalmente vestido dizendo 'Ei! Alguém cagou nas minhas calças!

71. Número dois, você toma alguns coquetéis, você se encontra na estrada pensando: 'O que esses filhos da puta estão fazendo indo na direção errada?'

70. Número três, você fica bêbado, sai para comer comida indiana, acorda em Bombaim com um camelo lambendo suas bolas.

69. Tá bom! Você é um alcoólatra! E algumas pessoas dizem 'Robin, eu sou um alcoólatra *funcionante*!' Ou seja, você pode ser um. É como ser uma dançarina paraplégica. Você pode fazer isso, mas não tão bem quanto os outros, na verdade.

68. Você não precisa de cocaína! Há outra maneira de ficar realmente chapado e realmente atrapalhar sua mente, é chamado de corrida de maratona!

67. Apagões, eu brinco, são como sonambulismo com atividades.

66. Se é a Rede Psíquica, por que eles precisam de um número de telefone?

65. Keith Richards é o único homem que pode fazer os Osbornes parecerem um maldito Amish. Já o vi indo a um traficante que disse: 'Estou fora, cara!' 'Eu não tenho mais nada.'

64. De vez em quando, Rumsfeld sai e diz: 'Não sei onde. Eu não sei quando. Mas algo terrível vai acontecer. Obrigado, por hoje é só, sem mais perguntas. Com licença, você pode me dar uma pista? O que é, a Agência Central 'Intuitiva' agora?

63. O remédio que me deram para a cirurgia foi um remédio chamado Propofol. Que, seu apelido é leite de amnésia. Droga insana. Eu tive isso em uma situação cirúrgica. Michael Jackson estava tomando Propofol em casa para dormir. Foda-se. Um médico disse que tomar Propofol para dormir é como fazer quimioterapia porque você está cansado de raspar a cabeça.

62. Você notará que Bush nunca fala quando Cheney está bebendo água.

61. A definição de insanidade é repetir a mesma ação esperando um resultado diferente. E nós o elegemos pela segunda vez, o mundo inteiro ficou 'O que diabos está acontecendo com vocês?'

60. A definição de pornografia é bastante simples. Erótico é usar uma pena, pornografia é usar o frango inteiro.

59. Se houvesse uma pílula que permitisse que você bebesse e não ficasse bêbado, um alcoólatra diria 'O que acontece se você tomar duas?

58. Quando eles chamaram um furacão de 'Hurricane Ike', eu disse 'finalmente, eles têm a coragem de nomear um furacão depois de um filho da puta que fuma crack e bate na esposa'.

57. Algumas coisas que você pode querer ficar longe enquanto bebe muito. Ebay, não é uma boa ideia. Ebay e alcoolismo, tempestade perfeita de vício. Você vai encontrar-se até sua bunda em grelhas George Foreman e Sham Wows.

56. Eu amo os caras que dizem 'eu assisto a NASCAR pelas corridas'. Sim, e eu assisto pornô pela atuação. Seu mentiroso!

55. Acho que depois de casar pela terceira vez você tem que abrir mão de uma parte do corpo. Larry King seria apenas uma cabeça na porra de uma vara.

54. Todos nós podemos estar mortos e enterrados, Keith Richards ainda estará lá com cinco baratas. Ele vai dizer, 'eu fumei seu tio, você sabia disso?

53 . Você poderia falar sobre casamento entre pessoas do mesmo sexo, mas as pessoas que foram casadas (dizem) 'É o mesmo sexo o tempo todo'.

52 . Ser uma famosa jornalista impressa é como ser a mulher mais bem vestida do rádio.

51. Uma mulher nunca faria uma bomba nuclear. Eles nunca fariam uma arma que mata, não, não. Eles fariam uma arma que faz você se sentir mal por um tempo.

cinquenta. Os chineses acusaram os tibetanos de serem terroristas, o que é estranho. Um terrorista tibetano é como um hacker Amish. Simplesmente não cabe.

49. Agora a segurança do aeroporto está apertada. Você passa pelo detector de metais e se estiver muito perfurado, como alguns dos meus amigos: 'Pegue suas chaves, senhor.' 'Ponta do iceberg.' Para aqueles que jogam em casa, isso é chamado de Prince Albert. Tenho certeza que foi seu último desejo. Tenho certeza de que Albert disse: 'Victoria, estou morrendo. Quero que você dê o nome de um museu, uma sala de espetáculos e um tiro no pau com o meu nome. — Isso será Victoria's Secret. Vá, minha querida.

48 . Eu tenho assistido um pouco de pornografia desde que estou na estrada. [levanta a mão e 'fala' através dela, como um boneco de ventríloquo] 'Um pouco?' [empurra a mão para baixo] Cale a boca.

47. É interessante quando você vê uma garota com um parafuso na língua. Porque você fez isso? Para realizar a estimulação real. 'Nada deixa meu namorado louco como a sensação de aço frio em sua pedra quente.'

46. Morte – piscar por um período de tempo excepcionalmente longo.

Quatro cinco. Estamos lidando com fundamentalistas... os Amish são fundamentalistas, mas eles não tentam roubar uma carruagem no bordado. E, se você estiver no país Amish e vir um homem com a mão enterrada na bunda de um cavalo, isso é um mecânico. Lembre-se disso.

44. Não me assusta que George W. Bush acenou para Stevie Wonder. Isso está ok. Stevie só é cego desde o nascimento! E lá está W. dizendo: 'Stevie!' Até Stevie Wonder está dizendo: 'Esse filho da puta está acenando para mim? Ele acha que estou procurando por ele? Maldito!'

43. Eles dizem que o ornitorrinco era um animal projetado pelo comitê. O corpo humano foi projetado por comitê? Houve um grupo de caras que o projetou? Um cara estava dizendo 'Tom, você tem esses desenhos para o sistema reprodutivo humano?' Eu quero, Ted. Vamos mostrar o que inventamos. Normalmente, com o pênis de mamífero, temos o retrátil. Decidimos fazer algo diferente do mamífero... o pênis masculino, o humano. Nós o chamamos de dobrável.

42. Sempre que um homem branco grande pega um banjo, minhas bochechas apertam.

41. Eu tive minhas costas depiladas uma vez por duas mulheres... e em um ponto eles disseram, 'Você se importa se nós fizermos uma pausa?'

40. Quando você cria, você sente um pouco de adrenalina. Por que você acha que Einstein era assim?

39. Estamos agora sob os escritórios da Segurança Interna. Tom Ridge sempre diz: 'Hoje é um dia azul.' 'Não, laranja' 'Vermelho'. Eles tiveram que ter muito cuidado ao escolher esse nome: 'Segurança Interna'. Eles não podiam dizer Pátria porque muitos dos velhos alemães estão dizendo: 'Essa é boa!'

38. Como alcoólatra, você violará seus padrões mais rapidamente do que pode abaixá-los. Você vai fazer merda que até o diabo iria 'cara...'

37 . Sou um homem muito tolerante, exceto quando se trata de guardar rancor.

36 . E não é ruim o suficiente que eles façam filmes pornôs, eles fazem filmes pornôs dos MEUS filmes. Eles fizeram 'Good Will Humping'. Está bem. 'Wet Dreams May Cum', tudo bem. 'Arrebatar Adams'? Isso foi assustador. Um palhaço com um strap-on. Foda-se! Você sabe, 'Popeye', eu assistiria.

35. A morte é a maneira da natureza dizer: 'Sua mesa está pronta'.

3. 4. George W Bush quase morreu por causa de um pretzel. Temos bilhões de dólares em defesa nacional. Eles querem bilhões a mais para a segurança nacional.
E ele quase cai por causa do lanche! O Serviço Secreto está dizendo: 'Acabou o jogo, cara!' — Gilligan está caído. Gilligan está caído. — Afaste-se do chip, senhor! Temos que fazer as pessoas dizerem: 'Hidrate-se, seu bastardo!' Seus próprios cães não davam a mínima. Eles o estavam lambendo pelo sal.

33. Eu gostaria de começar o show mostrando a vocês algo de que estou muito orgulhoso. Você terá que recuar, no entanto.

32. Eles chamam isso de base livre. Não é grátis, custa-te a tua casa! Deveria ser chamado de homebase! Três sinais de que você é viciado em cocaína: Em primeiro lugar, se você voltar para sua casa e não tiver móveis e seu gato estiver dizendo 'Vou sair daqui, idiota!' Aviso! Número dois: Se você tem esse sonho em que você está usando cocaína durante o sono e não consegue dormir, e você acorda e está usando cocaína, BINGO! Número três: se no seu formulário de imposto estiver escrito '$50.000 por lanches', MAYDAY!

31. Quando você olha para o príncipe Charles, você não acha que alguém da família real conhecia alguém da família real?

30. Meu Deus, o que estou fazendo aqui? É estranho. Como você chega ao Met? Dinheiro! Montanhas e montanhas de dinheiro! Posso imaginar Pavarotti ao lado na improvisação dizendo 'Dois judeus entram em um bar...'

29. Que tipo de comida jogamos no Afeganistão? Pop-Tarts, manteiga de amendoim... basta adicionar um Presunto Assado com Mel e você tem um Natal caipira. Por que estamos jogando essa comida no Afeganistão? Tem um gosto muito melhor do que sujeira, número um. Número dois, difícil ter uma ligação para a jihad com a boca cheia de manteiga de amendoim. Em terceiro lugar, o Afeganistão é uma cultura que fuma haxixe, e qualquer um que já tenha sido amigo do narguilé vai dizer, (olhar intenso e chapado) 'Pop-Tarts!'

28. Shakespeare disse: 'Matem todos os advogados.' Não havia agentes então.

27. Carpe per diem - aproveite o cheque.

26. Depois que parei de beber, percebi que sou o mesmo babaca de sempre; Eu só tenho menos amassados ​​no meu carro.

25. Os suíços, sim! A Convenção de Genebra. Se houver uma guerra nuclear, eles serão as únicas pessoas dizendo: 'O que foi aquele barulho?' Em seu grande país oco, com seus chocolates e seus relógios. Sim! Os bons alemães. Sim! Ou, como eles gostam de dizer, 'a outra raça branca'. Só tenho uma pergunta: como você pode confiar em um exército que tem um abridor de vinho na faca?

24. Eu fiz sexo com uma prostituta quando eu tinha 21 anos, eu era tão ruim, ela me deu um reembolso.

23. O esporte viril do golfe, onde você pode se vestir como um cafetão e ninguém vai se importar.

22. Adoro correr cross country... Numa pista, sinto-me como um hamster.

vinte e um. Jesus era filho único. Graças a Deus! Quem gostaria de ser Jerry, o irmão de Cristo? Isso é um show difícil. — Vamos, Jerry, vamos à praia. Jesus vai andar sobre a água, alimentar a todos, curá-los e obter um monte de discípulos. Eu vou sentar lá com uma erupção cutânea e areia na minha bunda. Ótimo dia para mim!

vinte. Para ser honesto, sou meio que desafiado em termos de música nova. Eu escuto muito jazz, especificamente solos de piano de Keith Jarrett. E para mim, se você quer apenas baladas maravilhosas e canções de amor, Tom Waits. Talvez eu também tenha que colocar Radiohead, mas não posso citar letras específicas. E PRÍNCIPE! Para aquelas noites especiais.

19. Jack Nicholson estava comigo em uma festa beneficente e se inclinou e disse 'até as ostras têm inimigos' Em uma voz muito intensa. Eu respondi com 'Aumente sua dosagem.'

18. Eu não jogo (golfe). Certa vez eu estava em um driving range com meu filho, bati 2 bolas e ele disse 'Pai, já chega.'

17. A maconha não é como o álcool. O álcool muda seu humor. Vá a um bar no happy hour e veja alguns filhos da puta felizes lá. Caras indo: 'Ei, foda-se, meu homem!' — Ei, me escute. — Ouça-me, seu pedaço de merda. 'Você não sabe merda nenhuma sobre foda, meu homem.' — Você quer um pedaço de você? 'Saia lá fora, eu vou chutar minha bunda'. 'Eu já me caguei. Estou na metade do caminho'.

16. Ainda estou esperando o próximo Call of Duty. Tem sido muito incomum para mim porque eu fiz viagens ao exterior para o Iraque e Afeganistão, e eu via caras que tinham acabado de voltar da patrulha jogando Call of Duty, e eu dizia 'você está vivendo essas coisas! E ainda assim você ainda está jogando este jogo...'

quinze. E eu adoro andar de bicicleta, o que é uma ótima aeróbica, mas também é um ótimo momento para pensar, então é como uma ótima dupla.

14. Meu sotaque irlandês se transforma em dois ou três outros. Ele desliza para o galês, o escocês, e então começa a quebrar.

13. Os jogadores de beisebol têm que ir na frente de um grande júri e dizer: 'Sim, eu usei cocaína. Você pode me culpar? É um maldito jogo lento! Vamos Jaque! Destacando-se no campo esquerdo por sete entradas, e há uma longa linha branca descendo para o home plate! Eu vejo o cara lançando 'Heh heh heh heh!!!!' E aquela maldita música de órgão também, o todo [faz a introdução de 'Charge!']! O treinador da terceira base está sempre fazendo isso... [limpando o nariz, remexendo]. Quando ele está fazendo isso, eu não sei se deslizo ou faço uma linha! As pessoas deslizando de cabeça para o home plate, o árbitro diz: 'Você está fora!' 'Não, baby, estou de pé agora! Ha ha ha!'

12. O tempo é o melhor professor, mas infelizmente ele mata todos os seus alunos.

onze. Não estamos rindo de você - estamos rindo perto de você.

10. Uma mulher no aeroporto de Dallas veio até mim e disse literalmente 'Seja doido'. Como se ela tivesse andado até Baryshnikov e dito 'dança'. Eu não sabia como responder. Eu só fui 'Obrigado! E Lincoln libertou todo mundo.

9. Meus filhos me dão uma grande sensação de admiração. Só para vê-los se transformarem nesses seres humanos extraordinários. E um livro favorito quando criança? Crescendo, era O Leão, A Feiticeira e o Guarda-Roupa – eu lia toda a série de C.S. Lewis em voz alta para meus filhos. Uma vez eu estava lendo para Zelda, e ela disse para não fazer vozes. Apenas leia como você mesmo. Então eu fiz, eu apenas li direito, e ela disse 'assim é melhor'.

8. [Nas cenas de vôo em Hook] eu me senti mal pelos cinco caras que tiveram que puxar minha bunda gorda para cima. Naquela época, havia muito poucos dispositivos mecânicos, então eram literalmente caras em polias me voando - acho que eram dois caras para me puxar. Eles diziam 'estamos fazendo outra tomada' e diziam 'oh, de novo não'.

7. Para mim, a grande questão é: como você consegue Crucificação, Ressurreição e depois coelhinhos de chocolate, ovos coloridos? Como você faz aquele? Até as crianças estão dizendo: 'Coelhos não põem ovos. O que é isso?' E você não quer uma criança mordendo a cabeça de um chocolate Jesus. Você não quer uma cruz cheia de creme... Você não quer colocar geléia de framboesa na grama dizendo: 'Nós estamos procurando por Jesus, crianças, vamos lá!'

6. Na verdade, fui ao zoológico e ouvi macacos gritarem para mim de suas gaiolas: 'Estou aqui quando você está andando assim?'

5. Às vezes, você precisa se esforçar especificamente para ter problemas. Chama-se diversão.

Quatro. Uma vez, maquiada como Sra. Doubtfire, entrei em uma sex shop em San Francisco e tentei comprar um vibrador de duas cabeças. Só porque. Por que não? E o cara estava prestes a vendê-lo para mim até que percebeu que era eu – Robin Williams – não uma escocesa mais velha vindo procurar um vibrador muito grande e um pote de lubrificante. Ele apenas riu e disse: 'O que você está fazendo aqui?' e eu saí. Eu fiz a compra? Não. Eu saí com uma história muito boa? sim.

3. Acho que às vezes sou uma criança-propaganda para o desenvolvimento interrompido em termos de fascinação por brinquedos e jogos. E eu sou espontâneo. Mas não há lutas de comida. Estou sem glúten.

dois. Estou ansioso para o próximo Xbox. Não consigo imaginar os gráficos sendo melhores. Será como se esses personagens estivessem morando em sua casa. Eu vou ter que fazer pato e cobertura só para chegar ao banheiro!

1. Havia um cara velho e maluco que morava há muito tempo. Seu nome era Lorde Buckley. E ele disse, muito tempo atrás, ele disse, 'Pessoas - elas são como flores, e tem sido um privilégio passear no seu jardim.' Meu amor vai com você.