50 piores filmes de ficção científica e fantasia que não tinham desculpa

Filmes ruins de ficção científica e fantasia não são apenas a província de rapidinhas de baixo orçamento. Às vezes, todo o dinheiro e talento de Hollywood não podem salvar o mundo de desastres de celulóide. Então, ao invés de apenas uma lista de filmes ruins, isso é uma lista de filmes ruins que não tinham desculpa: filmes de cineastas respeitados ou de grandes estúdios. Filmes com estrelas de bilheteria ou sequências de outros filmes que foram ótimos.

Estes são os fracassos épicos da fantasia e da ficção científica.

E desta vez, a lista foi compilada não a partir de um voto de leitores, mas por um painel composto por SFX equipe, o SFX blogueiros e alguns de nossos amigos especiais, incluindo Paul Cornell, Joe Abercrombie, Jayne Nelson e Steve O'Brien. Então sinta-se à vontade para nos chamar de todos os tipos de nomes…

50 Perdidos no Espaço (1998)

Diretor: Stephen Hopkins

Perdido no espaço não é um filme tão ruim... até que a família Robinson realmente se perca, e então degenera em um muito filme ruim. É aí que você começa a perceber a loucura de basear um filme em um formato de programa de TV dos anos 60 que tem o formato episódico semanal embutido em seu DNA. Na telinha, o conceito de perdido no espaço era apenas um gancho para pendurar histórias. No filme, perdido precisa se tornar o motor da trama. Infelizmente, o diretor de cinema Stephen Hopkins e o roteirista Akiva Goldsman perderam completamente o enredo e transformaram o filme em um conto de viagem no tempo insípido e visualmente sem graça sobre um relacionamento pai/filho. Então, onde isso deixa as mulheres na família? Ironicamente, em uma história sobre a quarta dimensão, todas as mulheres a bordo são reduzidas a clichês bidimensionais, definidos por um ou dois tropos de personagens cada. Gary Oldman continua a canalizar o espírito de acampamento do Dr. Zachary Smith original, como se ele não tivesse o memorando sobre como esta versão do filme está interpretando corretamente. No final, você acha que ele tomou a decisão certa; se vocês ter para aparecer nesta escória, você também pode se divertir enquanto estiver lá.

O pior disso: Blawp, o macaco espacial CG, que na verdade parece menos convincente do que Zoonie the Lazoon no filme de Gerry Anderson Bola de Fogo XL5 . O filme foi originalmente filmado com Blawp sendo interpretado por uma criação de Jim Henson Workshop, com a versão CGI mais tarde colocada por cima. Eles não precisavam se incomodar.

49 Popeyes (1980)

Diretor: Robert Altman

Reza a lenda que Robert Altman, diretor de filmes aclamados como MASH e Nashville no início dos anos 70, só assumiu Popeye porque, depois de uma série de fracassos, ele precisava de um sucesso para ajudá-lo a financiar o tipo de filme que ele realmente queria fazer novamente. Este não é, por si só, um plano ruim. Uma falha fatal – Popeye fracassou. Muito, muito mal.

Não é difícil perceber porquê. Embora o filme tenha sido reivindicado por alguns estranhos revisionistas como um clássico incompreendido, o resto é apenas ver um musical que não tem números musicais decentes (bem, você pode citar algum? escrito para o filme); um filme de ação com acrobacias embaraçosamente encenadas; um filme de comédia com pouco motivo de riso; e um desenho animado muito amado que foi reimaginado como uma sátira social sobre a luta de classes, com personagens de apoio que foram alterados de forma irreconhecível. Se você achou que toda aquela conversa sobre impostos foi um pouco monótona e fora de lugar em A Ameaça Fantasma, então fique bem longe de Popeye .

O pior disso: As músicas. Eles podem ter sido escritos por Harry Nilsson (famoso por uma beleza pop tão simples quanto Everybody's Talkin' e Without You), mas não há clássicos aqui. Eles variam de esquecíveis a inaudíveis, ainda piores pela variedade de vozes de comédia irritantes em que são cantadas (Robin Williams como Popeye canta como uma cabra em hélio e Bluto soa como Krusty, o palhaço).

48 Johnny Mnemônico (1995)

Diretor: Robert Longo

A ideia de William Gibson, o autor que definiu o cyberpunk, escrever o roteiro de um filme baseado em outra de suas histórias cyberpunk parecia tão emocionante no início dos anos 90. Isso ia ser Neuromante na tela, certo? Infelizmente, Gibson provou ser um daqueles escritores cujos talentos não se estendiam a roteiros. Embora baseado em uma ideia completamente atraente – que a cabeça de Keanu Reeve é ​​tão vazia, você pode preenchê-la com dados e usá-lo como uma espécie de pombo-correio digital – uma vez que você passa do set-up, o filme desce para uma série incoerente de cenografias cortadas e coladas aleatoriamente de várias histórias de Gibson. O momento de atuação de destaque de Reeves é um discurso sobre serviço de quarto – Ouça. Você me ouça. Você vê aquela cidade ali? É onde eu deveria estar. Não aqui embaixo com os cachorros, e o lixo, e a porra dos jornais do mês passado voando de um lado para o outro. Cansei com eles, cansei de você, cansei de TUDO ISSO – QUERO SERVIÇO DE QUARTO!!! O Oscar ainda está no post...

O pior disso: O golfinho psíquico – é uma ideia que funciona no papel, mas parece embaraçosamente tola na tela (não ajudado pelo fato de o filme ter saído enquanto SeaQuest DSV, que apresentava um golfinho falante irritante, foi ao ar na TV).

47 Dungeons and Dragons (2000)

Diretor: Courtney Solomon

Onde os US $ 35 milhões foram gastos neste filme é totalmente mistificador. tem feito em casa Senhor dos Anéis esquetes no YouTube hoje em dia que são mais bonitas. Dos cenários vistosos, aos adereços de plástico, às fantasias da Pound Shop e ao FX inepto, esta é uma sinfonia de porcaria. A atuação é uniformemente terrível (e há alguns bons atores aqui também – Jeremy Irons, Thora Birch), como se todo o elenco estivesse em um pacto para irritar o diretor o máximo possível (e sim, esse é Tom Baker no filme foto). Na verdade, é tão terrível que, em circunstâncias normais, seria muito mais alto na lista dos piores, exceto que, neste caso, achamos que todos os envolvidos sabiam que era uma porcaria…

O pior disso: O roteiro – é ridiculamente pobre em qualquer nível (diálogo ruim, enredo simplista, personagens terríveis), mas mesmo como uma adaptação do jogo Dungeons And Dragons, é incrivelmente desdenhoso de seu material de origem. Há um anão e um elfo nele, porque há anões e elfos no jogo, mas eles têm tudo para fazer, exceto parecer ridículos.

46 Homem-Aranha III (2007)

Diretor: Sam Raimi

Muito tem sido escrito sobre o fracasso da Homem-Aranha 3 , é fácil esquecer que na verdade foi um grande sucesso – em termos de bilheteria, o maior dos três filmes de Raimi/Spidey. Então Raimi claramente fez um prazer para o público, se não um prazer para os fãs. Parte do problema era de expectativa.

Os dois primeiros filmes do Homem-Aranha foram delirantemente bons. Raimi havia definido uma nova maneira de contar filmes de super-heróis na tela. Mas então, inexplicavelmente, ele parecia transformar, ao estilo Jekyll & Hyde, de Burton-Raimi para Schumacher-Raimi, dando-nos, em Homem-Aranha 3 , um filme que sofreu a mesma sobrecarga exagerada de elementos que Batman para sempre e Batman e Robin (embora felizmente com menos trocadilhos). Muitos vilões (Venom, Duende Verde, Sandman); muitos enredos; muitos truques (Dança de discoteca Peter Parker!). O filme em si não é tão ruim, mas como a terceira parte de uma trilogia excelente, parecia, e ainda parece para muitos, uma espécie de traição de confiança.

As piores coisas sobre isso: Venom sendo completamente e totalmente desperdiçado. Embora a rotina de dança chegue perto…

45 Star Wars Episódio II: Ataque dos Clones (2002)

Diretor: George Lucas

Haverá quem ache que o painel de votação deve ser louco para incluir Ataque dos Clones nesta lista, e não A ameaça fantasma , mas mantemos nosso julgamento. Episódio I pode ter alguns grandes problemas, mas pelo menos tem um começo, um meio e um fim. O episódio II tem um meio, um meio e mais meio, e nada disso é muito interessante. Episódio I teve duas grandes batalhas de sabre de luz. Episódio II tem Yoda voando como uma bola de pingue-pongue verde. Episódio I teve a corrida de pods (reconhecidamente longa, mas ainda espetacular). Episódio II tinha a comédia pastelão de C3PO em uma esteira rolante. E enquanto Episódio I teve algum diálogo complicado, não chegou nem perto de tão baixo quanto Episódio II é que eu não gosto de areia. É áspero e áspero e irritante e chega a todos os lugares. Não como aqui. Aqui tudo é macio e suave.

O pior disso: Incapacidade do C3PO de CALAR A BOCA!

44 RoboCop III (1993)

Diretor: Fred Dekker

RoboCop 2 pode ter faltado a sagacidade, a sátira social e a história humana do filme original, mas foi uma continuação divertida e bem feita. RoboCop 3 não foi feito com competência nem divertido. Com um enredo emprestado de *pilhas não inclusas (não brincamos com você – são proprietários corajosos versus despejo por empresários desagradáveis), é um esforço barato e manco, que lança truques como Ninjabots em um esforço fracassado para animar as coisas. Frank Miller pode ser creditado como roteirista, mas pouco de sua contribuição permanece. Uma prova melhor da lei dos rendimentos decrescentes é difícil de encontrar.

O pior disso: Quando RoboCop de repente cria asas e voa.

43 Juiz Dredd (1995)

Diretor: Danny Cannon

Com uma nova encarnação de 2000AD O lendário homem da lei de estrondo em direção à tela grande, poupe um pensamento para o primeiro golpe de Hollywood nisso. Tinha tanta promessa! Uma propriedade de quadrinhos muito amada, um orçamento multimilionário e um elenco de apoio do calibre de Max von Sydow, seria nossa primeira chance de ver Mega-City One ganhar vida. Mas arrastado com Sylvester Stallone como protagonista (de jeito nenhum eles recrutariam uma mega-estrela e depois manteriam seu rosto coberto!) e entregue a um diretor verde, não agradou nem aos fãs nem ao público mainstream. Não ajudou que o enredo da conspiração fosse clichê ou que a adição de Fergee em um papel de ajudante tenha caído sem humor. O próprio Stallone – que ganhou um Razzie Award por isso – mais tarde confessou Sem cortes revista: 'Eu olho para trás Juiz Dredd como uma verdadeira oportunidade perdida... Basta pensar em todas as oportunidades que existiam para fazer coisas interessantes com as cenas da Terra Amaldiçoada. Não correspondeu ao que poderia ter sido. Provavelmente deveria ter sido muito mais cômico, bem humorado e divertido.' Você disse isso, Sly.

O pior disso: Dredd tirando o capacete (ou mande os clones!).

42 Blade Trinity (2004)

Diretor: David S Goyer

David S Goyer pode ser celebrado hoje em dia como o roteirista por trás da trilogia Batman de Nolan, mas sua tentativa anterior de dar um salto para a cadeira do diretor o viu se tornar um pouco ruim. Blade Trinity era seu terceiro roteiro de Blade, mas a primeira vez que ele assumiu as funções de megafone.

Os filmes são cheios de merda, a narração de abertura nos diz, com uma visão sobrenatural. Lâmina 2 pode ter sido vazio e barulhento, mas pelo menos tinha algum talento visual, um orçamento e um truque meio decente (aqueles vampiros memoráveis ​​com mandíbulas escancaradas). Lâmina: Trindade é igualmente vazio, mas não tem valores de produção notáveis ​​ou ideias originais para preencher a lacuna. Uma subtrama sobre vampiros dando a Blade um péssimo PR fracassa após 20 minutos. Depois disso, é Blade e seus novos amigos – um grupo de caçadores de vampiros chamados Nightstalkers – contra o Drácula mais monótono já colocado na tela.

Ok, você não espera roteiros shakespearianos de filmes como este, mas nem sequer cumpre o que você espera. As cenas de luta são pouco mais que brigas de bar; o armamento é monótono; os FX são esparsos e nada espetaculares; os locais monótonos. Há um quociente de humor enormemente aumentado, que ocasionalmente atinge a casa, mas depende principalmente do irritante companheiro de comédia de Blade dizendo F**k! e Dick! muito. E quanto menos se falar sobre a entrega de coochie-coo de Wesley Snipes, melhor...

O pior disso: Um cão pomeranian vampiro.

41 Star Trek Insurrection (1998)

Diretor: Jonathan Frakes

Outra possível surpresa nesta lista – afinal, a sabedoria percebida é que A fronteira final e Nêmesis são os verdadeiros cães do Caminhada franquia. Mas pedimos sua indulgência. Não, na verdade não, porque isso exigiria que você assistisse Insurreição novamente, e não gostaríamos de fazer você passar por isso. Então, confie em nós, porque assistimos novamente por causa desse recurso – Insurreição é desanimadoramente ruim.

Você pode não se lembrar como é ruim, porque a maior parte é tão, muito chata que é instantaneamente esquecível. Mas nunca a crítica de que um longo episódio de TV foi mais adequada do que aqui. E nem mesmo um episódio decente. A escassa trama A é uma piada banal sobre colonos sem graça versus alienígenas obcecados por cirurgia plástica, enquanto, como se tornou cada vez mais o caso de Próxima geração filmes, há um enredo B sem sentido centrado em dados desajeitado, aparentemente porque Brent Spiner não teria aparecido a menos que tivesse uma quantidade x de linhas.

O corte original foi ainda mais tedioso, aparentemente, porque eles tiveram que refazer o final com mais ação e explosões. A mente fica confusa e depois corre para se esconder.

O pior disso: Data, Worf e Picard cantando Gilbert e Sullivan .

40 O Hulk (2003)

Diretor: Ang Lee

A melhor coisa sobre o primeiro Hulk filme foi que foi dirigido por Ang Lee. Não porque ele fez um trabalho particularmente bom, mas principalmente porque, até O incrível Homem Aranha 's Marc Webb, ele foi o maior presente para escritores de manchetes - Você não vai gostar dele quando ele for Ang Lee.

O Hulk tem muitas coisas boas para isso – algumas edições muito boas, no estilo de quadrinhos, uma grande batalha do Hulk no deserto com o golias verde arremessando tanques ao redor – mas meu Deus, é chato. Agora, não nos entenda mal. Não há razão para que um filme de quadrinhos não tenha muitos diálogos e cenas de personagens. Eles não precisam ser divertidos idiotas. O problema com O Hulk é que, embora haja muito diálogo, nunca está realmente dizendo nada de interessante (quando você pode ouvi-lo, isto é – Nick Nolte é um péssimo resmungão) e as tentativas de dar ao filme uma história humana são ridiculamente finas.

Mas Ang Lee segue em frente, fazendo seus artistas agirem com o coração, fazendo discursos de rum sobre memórias reprimidas e radiação gama como se estivessem fazendo Shakespeare. O resultado final é muitas vezes insuportavelmente pomposo e ainda mais ridículo quando justaposto a cães mutantes e águas-vivas gigantes.

O pior disso: O poodle mutante gigante.

39 Fantasmas de Marte (2001)

Diretor: João Carpinteiro

E isso é tudo o que você tem a nos dizer? pergunta o chefe de uma audiência que está interrogando a policial marciana de Natasha Henstridge, Ballard, no final de Fantasmas de Marte . Tudo ? Ela acabou de dizer a eles que os habitantes incorpóreos originais de Marte acordaram e estão possuindo colonos humanos e os transformando em fetichistas assassinos e automutilantes. O que mais você precisa ouvir?

Claro, a audiência seria perdoada por pensar que ela está falando muito do caralho. Na verdade, é totalmente possível. Considerando que todo o filme é contado do ponto de vista de Ballard, você poderia interpretar o filme inteiro como ela tentando disfarçar o fato de que ela estava transando com o assassino condenado (Ice T) que ela foi enviada para o transporte. Ok, seria uma mentira complicada e elaborada, mas a) ela é viciada em drogas, então provavelmente está chapada e se empolgando e b) isso desculparia o fato de a história ser um pouco idiota.

A questão é que há algumas coisas acontecendo aqui que são quase inteligentes. O filme é contado em flashbacks, mas com flashbacks dentro de flashbacks, dentro de flashbacks enquanto Ballard conta à audiência o que as pessoas lhe contaram. Há cortes de fade nas cenas, dando ao filme uma qualidade de sonho. O filme está claramente desafiando você a não aceitar tudo pelo valor de face. A eventual revelação sobre as origens da ameaça marciana é francamente boba, mas isso é deliberado? É uma explicação que é muito parecida com algo de Stephen Sommers A mamãe filmes, talvez Carpenter é insinuando que tudo é apenas uma brincadeira que Ballard inventou?

O problema é que, se essa é a intenção de Carpenter, ele está desperdiçando tanta sutileza em Fantasma de Marte . Em última análise, o que você está assistindo é um filme de terror alienígena bastante monótono e comum, com alguns momentos fetichizados e de mau gosto de sangue, personagens finos, diálogos embaraçosos e efeitos de aparência barata. Às vezes, parece quase intencionalmente horrível, como um momento bizarramente de Keystone Cops quando os companheiros de Ice T vêm resgatá-lo e acabam presos em uma cela com ele.

O pior disso: A cena totalmente gratuita em que um cara corta o próprio polegar. É puramente no filme fazer Beavis e Buttheads irem, Legal!

38 Scooby-Doo (2002)

Diretor: Raja Gosnell

Scooby- Não nos faça sentar com isso de novo.

O pior disso: O fato de Matthew Lillard ser tão brilhante como Salsicha apenas enfatiza o quão terrível é quase tudo no filme. Seu coração está com ele por se esforçar tanto quando há tão pouco sentido em tentar.

37 Resident Evil Apocalypse (2004)

Diretor: Alexander Witt

O primeiro Resident Evil é um filme de ação zumbi surpreendentemente divertido, de cérebros até as paredes, com uma excelente personagem principal em Alice, mas as coisas tomaram um rumo sério para o podre na sequência, Resident Evil: Apocalipse . Personagens irritantes, um roteiro bobo, sequências de ação flácidas e incompreensíveis e um enredo que deu uma espiadinha no potencial dos dois jogos em que se baseou – Resident Evil 2 e 3 .

Sem dúvida, a pior coisa sobre Apocalipse é que ele transforma um dos oponentes mais ameaçadores dos jogos, o Nemesis, em uma bagunça de aparências mágicas, uma risível falta de mobilidade e maquiagem totalmente ridícula. Diga o que quiser sobre Paul Anderson, mas ele sabe como juntar um filme com um pouco de talento e a direção aqui é um desastre, uma pequena surpresa que o famoso diretor de segunda unidade Alexander Witt não dirigiu um longa desde então. Evite como a praga (zumbi).

O pior disso: O rosto que nem uma mãe poderia amar .

36 X-Men: O Último Confronto (2006)

Diretor: Brett Ratner

Mutantes! Todo mundo adora mutantes! Brett Ratner sabia que entrar em X-Men: The Last Stand graças aos dois anteriores X -films – filmes inteligentes e cheios de ação com um elenco fantástico e versões muito populares de personagens clássicos de quadrinhos.

A terceira parte da trilogia, no entanto, foi como seguir dois pratos de cozinha requintada com um cocô em uma tigela de sorvete. Linhas de enredos díspares se entrelaçavam por todo o lugar, tentando desesperadamente se conectar à medida que milhares de novos mutantes eram introduzidos, cada um tão subdesenvolvido quanto o outro. O roteiro parecia ter todos os vestígios de sagacidade removidos cirurgicamente, e muito amado X-Men foram tratados com desdém. Um abuso imperdoável dos mutantes mais poderosos da Marvel (sem mencionar o ultrajante orçamento de US $ 210 milhões), O último ponto deveria ser apagado da história, e com o tempo provavelmente será.

O pior disso: Quatro palavras: 'Eu sou o Juggernaut, vadia.'

35 Matrix Reloaded/The Matrix Revolutions (2003)

Ok, nós mentimos. Na verdade, existem 51 filmes nesta lista. Mas os dois últimos Matriz os filmes são como um dragão de duas cabeças, ou dois lados do ovo do mesmo pároco – o interior e o exterior. Concordantemente e imediatamente consideraremos cada um como um e, quid pro quo, um como cada...

Aaaarggghh, não, fomos infectados pela linguagem dos arquitetos!

Então, quais são Recarregado e Revoluções fazendo nesta lista? Onde começar? Aquela rave bizarra na caverna que dura uma eternidade. O arquiteto. As batalhas FX que duram tanto que é como se estivessem travando uma guerra de atrito com o público. O arquiteto. O final quase religioso. O arquiteto. A resolução sem sentido para o cliffhanger (Oh, como de repente eu consegui poderes especiais no mundo real? Porque você conseguiu, ok!). O arquiteto. Keanu Reeves parecendo cada vez mais entediado como todos que assistem ao filme. O arquiteto. Cenas conscientemente surreais que são apenas confusas por confundir. Uma completa incapacidade de sentir empatia por qualquer personagem.

O pior disso: Mencionamos o arquiteto? Você tem muitas perguntas e, embora o processo tenha alterado sua consciência, você permanece irrevogavelmente humano. Portanto, algumas das minhas respostas você entenderá e outras não. Concordantemente, enquanto sua primeira pergunta pode ser a mais pertinente, você pode ou não perceber que ela também é a mais irrelevante. Cale a boca... apenas CALA A BOCA!

34 Jack Frost (1998)

Diretor: Troy Miller

Um filme infantil sobre um boneco de neve falante? Bem, claro, você está pensando, provavelmente não Cidadão Kane mas colocá-lo em uma lista dos piores filmes é provavelmente um pouco cruel. Não pode ser pior do que uma tarifa semelhante como Flubber ou aqueles Eddie Murphy Dr. Doolittle filmes.

Só quem teve a sorte de nunca ter visto esse filme verdadeiramente aterrorizante poderia pensar isso. O resto de nós mostra as cicatrizes para sempre.

A sinopse deve ser suficiente para afastá-lo para sempre. Michael Keaton interpreta Jack Frost, um pai negligente que morre antes de ter tempo de provar ao filho que o ama. No próximo Natal, Jack retorna como um boneco de neve senciente (então apenas agradeça por ele não se chamar Jack Schitt). E agora ele tem que derreter o coração de seu filho antes que ele se derreta. Infelizmente, um saco doente não é fornecido.

Além da overdose de sentimentalismo banal, o filme também sofre com o fato de que o próprio Boneco de Neve, que supostamente deveria ser fofo, na verdade se parece com um dos companheiros de Chucky.

O pior disso: Continuar referências de estilo para bolas de neve…

33 Missão a Marte (2000)

Diretor: Brian De Palma

Brian De Palma – o que você estava pensando? Quer você interprete Missão a Marte como rip-off, homenagem ou mijo sutil (todos os quais foram propostos), não há como contornar um fato básico: Missão a Marte quer ser um tom carmesim 2001 , com um rosto gigante no lugar do monólito.

Claro que falha, principalmente porque é tudo tão no nariz. O segredo de 2001 a popularidade duradoura de 's é sua própria inescrutabilidade; é um tesserato de filme de Rubick, um teflon que confunde as demandas, mas ao mesmo tempo repele a interpretação. Ele segura suas cartas perto do peito e apenas sugere respostas. Missão a Marte pode ter o que parece ser um final quase religioso, mas, na verdade, suas revelações são bastante banais, as coisas que os escritores de ficção científica vêm lançando há décadas.

Curtir 2 001 , Missão a Marte tenta retratar realisticamente a realidade das viagens espaciais no futuro próximo, mas enquanto os filmes de Kubrick equilibram o tédio com a maravilha da exploração e do fetichismo tecnológico, os de De Palma apenas fazem a viagem parecer muito, muito chata.

De Palma tira muitos truques cinematográficos da bolsa, mas há uma artificialidade esmagadora no filme. Alguns fãs de De Palma afirmam que isso é deliberado (um sinal de gravidade artificial pode até ser visto na tela durante uma sequência CG FX); ele está destacando a experiência como fílmica, mesmo na medida em que os alienígenas mostram aos astronautas um filme por meio de um desfecho no clímax. Bem, ei, estudantes de estudos de cinema, intimidem vocês se puderem obter alguma satisfação do filme desconstruindo-o dessa maneira. Para o resto de nós, é uma perda de tempo de aparência barata, piegas e lenta.

O pior disso: As tediosas cenas de viagem espacial.

32 Aliens Vs Predator Requiem (2007)

Diretores: Colin Strause, Greg Strause

Um dos piores pesadelos da tela grande. Não porque Requiem seja de alguma forma um filme de terror eficiente, mas porque isso é tudo o que você temia que pudesse ter sido; banal, bobo, barato e irritante.

Réquiem é totalmente desprovido de ideias – boas ou más. O único elemento vago de originalidade que ele pode se orgulhar – um cruzamento Alien / Predator (aparentemente conhecido como Predalien, embora felizmente esse termo desajeitado nunca chegue ao roteiro) – é um passado do cliffhanger do primeiro filme . Mesmo assim, o filme não faz nada com a ideia – você apenas pega um Alien com dreadlocks matando e salivando, assim como os Aliens sempre fizeram. Whoopee-freakin'doo.

O cenário desta vez é tão amado pela FC preocupada com dinheiro: a América de uma pequena cidade. Quando a nave do final do primeiro filme aterrissa em Cheapsville, EUA, o híbrido Alien/Predator escapa e começa a fazer bebês com os habitantes locais em sua habitual maneira carinhosa e arrebentando o peito. Chega um Predador solitário para lidar com o problema, tentando limpar a Terra desses novos alienígenas um por um sem deixar nenhum rastro de infestação alienígena (o motivo pelo qual ele é tão ecológico nunca fica claro - por que não apenas bombardear o lugar e acabar com isso?)

O que se segue é um filme totalmente sem enredo e clichê, com um monte de personagens sem graça sendo escolhidos um por um. Algumas piadas desajeitadas (oooh, ele se chama Dallas... oooh, essa cena é igual a de Alien 3) não conseguem gerar qualquer boa vontade e o diálogo raramente se eleva acima da exposição funcional.

Como réquiems, é como jogar cinzas de cigarro em uma cova aberta.

O pior disso: O final de torção que é mais provável de induzir gemidos ou confusão do que sobrancelhas levantadas.

31 Dispositivo do Inspetor (1999)

Diretor: David Kellogg

Aparentemente destinado a raminhos pré-escolares hiperativos com dificuldades de aprendizagem e a atenção de um mosquito amnésico, este filme infantil da Disney oferece 80 minutos frenéticos de tédio destruidor de células cerebrais.

Como o desastrado segurança de Riverton John Brown, Godzilla estrela Matthew Broderick mais uma vez desempenha o segundo violino para efeitos gerados por computador. Quando o malvado bilionário Sanford Scolex (Rupert Everett) e seu capanga tentam roubar uma invenção secreta, Scolex perde uma mão e Brown é feito em pedaços. Felizmente, a filha do cientista morto, Brenda (Joely Fisher), está à disposição para reconstruir Brown no biônico combatente do crime Inspetor Gadget – o que o cínico chefe de polícia de Riverton (Dabney Coleman) se refere depreciativamente como Columbo e Nintendo juntos. Entre os 14.000 aparelhos à disposição do policial ciborgue estão braços hidráulicos estendidos, patins que brotam de seus pés e uma orelha removível.

A comédia é muito ampla e a extensão em que todos exageram pode ser avaliada pelo fato de Rupert Everett parecer positivamente contido. Broderick, em particular, julga mal todas as três encarnações contrastantes. Estúpido, sem alma e doentio.

O pior disso: Há um garoto fofo, um cachorro fofo e um Gadgetmobile falante – faça a sua escolha.

30 Azarão (2008)

Diretor: Frederico Du Chau

Para usar um clichê muito usado, mas apropriado, ser mau sobre Azarão realmente parece um pouco como chutar um cachorrinho. Há argumentos para pegar leve com o coitado: é entusiasmado em sua narrativa; suas mensagens centrais sobre amizade e heroísmo são bem-intencionadas; e ei, afinal é um filme infantil.

Mas esse é realmente o problema. No geral, os melhores filmes de família são aqueles que são projetados para capturar a imaginação de todos, independentemente da idade – as crianças gostam de não ser rebaixadas e, como adulto, é sempre divertido ouvir piadas e referências que o público mais jovem não conhece. t. Azarão , no entanto, é muito conscientemente voltado para crianças e, como tal, muitos de seus elementos parecem ter sido adicionados puramente porque estão na grande lista de Do que as crianças gostam de algum executivo de marketing. Trocadilhos relacionados a cães em todas as oportunidades: confira. Humor do banheiro: confira. Diálogos de comédia dos vilões estúpidos: confira. Na verdade, ele consegue ir além de simplesmente não funcionar e simplesmente inventado.

Adicione algumas performances decepcionantemente fracas (Peter Dinklage parece entediado como o cientista louco Barsinister) e CGI desonesto nos cães falantes ( O gato do espaço sideral conseguiu isso melhor, e sua estrela felina nunca moveu a boca) e tudo isso equivale a um jantar de cachorro. E se você acha que isso é uma piada ruim, provavelmente é melhor do que qualquer coisa no filme em si.

O pior disso: A piada do Underdog tentando criar uma frase de efeito rimada. A menos que você seja uma criança, segure seu dinheiro; tire isso de nós - Underdog é uma merda.

29 Meu marciano favorito (1999)

Diretor: Donald Petrie

O equivalente cinematográfico de um bêbado com um megafone contando uma piada muito longa e sem graça, Meu marciano favorito é provavelmente o pior de uma lista muito longa de atualizações cinematográficas muito ruins de comédias de TV clássicas. Isso é uma grande conquista com Os Flinstones e Sargento Bilko também na corrida, mas Meu marciano favorito tem o cheiro de necrofilia de tela grande.

Uma comédia em que a comédia é substituída por pessoas gritando, balançando os olhos e gargalhando, Meu marciano favorito tem Christopher Lloyd como um alienígena maluco (para o qual leia, um alienígena que age como Christopher Lloyd faz em qualquer comédia) sendo levado pelo jornalista caloteiro Tim (Jeff Daniels), que o faz passar por seu tio Martin. Previsivelmente, o referido alienígena inicialmente não tem nada a ver com essa coisa que chamamos de emoções, mas logo ele se aquece para o mundo das trocas de saliva e sorvete de colher tripla. Com roupas de surfista, ele declara, eu tenho o toque em dois planetas. Não é o toque de comédia, infelizmente.

O pior disso: O traje espacial do tio Martin, Zoot, uma desculpa prateada do guarda-roupa de Graceland para mascarar estilo smart-arsery.

28 Maria Reilly (1996)

Diretor: Stephen Frears

Em uma lista de filmes de pessoas que deveriam conhecer melhor esse remake do Jekyll & Hyde história do ponto de vista da empregada definitivamente merece um lugar. O diretor Stephen Frears tem uma lista quase imaculada de filmes amigáveis ​​à crítica, como Alta fidelidade , A rainha, links perigosos , Aguça os ouvidos e Tamara Drewe , enquanto Julia Robert ganha Oscars, não sei. Mas aqui ambos atingiram pontos baixos na carreira.

Roberts é irremediavelmente mal interpretada como uma empregada irlandesa, e não apenas porque seu sotaque irlandês soa tão autêntico quanto A Orquestra Geoff Love toca a música de Star Wars . John Malkovich como Jekyll e Hyde não é muito melhor; ele passa a maior parte do filme aparentemente imitando uma cômoda vitoriana, exceto que às vezes ele tem um cavanhaque e manca.

Mas o mais intrigante de tudo é que o filme não parece ser sobre nada. Notoriamente, passou por várias reedições e refilmagens, então talvez a intenção original tenha sido cortada, mas é difícil imaginar o que poderia ter sido. O que nos resta é confuso e confuso; um quadro de clichês visuais (inferno, O Conto de Natal dos Muppets parece que poderia ter sido filmado fora da câmera nos mesmos sets) enquadrando um monte de atores americanos murmurando falas que eles parecem envergonhados de ter que dizer.

O pior disso: O sotaque de Julia Roberts.

27 As aventuras de Sharkboy e Lavagirl (2005)

Diretor: Roberto Rodrigues

Robert Rodriguez tenta recuperar o charme do Crianças espiãs filmes com este filme infantil sobre um menino que se envolve nas aventuras de suas próprias criações de fantasia, Sharkboy (um pré- Crepúsculo Taylor Lautner) e Lavagirl (alguém que praticamente desapareceu desde então). Ele falha.

Em vez da sagacidade anárquica do Crianças espiãs filmes, aqui temos uma overdose de twee embrulhado em nuvem de anódino. Barulhento, de aparência barata, banal e barulhento, parece uma dúzia de episódios de uma série de TV infantil particularmente sem inspiração editada em conjunto.

O pior disso: Quando a ação se move para o planeta Drool, a lógica dos sonhos entra em ação. O que pode fazer algum sentido, já que a ação ocorre em um mundo de fantasia dos sonhos criado pelo jovem Max, mas a abordagem vale tudo torna o filme muito irritante de assistir. É como pular de canal enlouquecido!

26 Contos de Southland (2006)

Diretor: Richard Kelly

Você ouve aquele som de sucção? Essa é a carreira do diretor Richard Kelly indo pelo ralo. Depois do delirantemente recebido Donnie Darko, estávamos todos convencidos de que ele seria a PRÓXIMA GRANDE COISA. Em vez disso, ele entregou o PRÓXIMO GRANDE FLOP. Mas só depois de cortá-lo e recortar pelo que pareceu uma eternidade.

Darko era um filme sedutoramente enigmático, mas Contos do Sul era o equivalente cinematográfico de um Cubo de Rubik que alguém havia amassado introduzindo quadrados aleatórios de cores extras. Situado em um futuro próximo em Los Angeles (4 de julho de 2008), à beira de algum desastre social, econômico e ambiental indefinido, o filme oscila entre vários enredos aleatórios: uma estrela de ação que sofre de amnésia; uma estrela pornô envelhecida desenvolvendo seu próprio projeto de reality show; um vice-presidente republicano; um policial que foi sequestrado por seu irmão; um cientista louco.

Está cheio de dublês – Dwayne Johnson interpretando um personagem que é claramente The Rock, Sarah Michelle Gellar, Justin Timberlake, alguns comediantes – e todos são obrigados a agir como se estivessem em um filme de David Lynch. É educado, é estranho por causa do estranho, é impenetrável e é indutor de dor de cabeça. Talvez haja alguma grande lógica por trás disso; mas a quantidade de energia mental necessária apenas para ficar acordado não poderia valer qualquer grande epifania pela qual você pudesse eventualmente ser atingido.

O pior disso: Isso fez as pessoas darem outra olhada Donnie Darko , e pensar, Hmm, talvez não fosse tudo isso...

25 Zardoz (1974)

Diretor: John Boorman

Um desses diretores azarados de ter várias entradas nesta lista, o principal crime de John Boorman é que ele se torna um agricultor quando se esforça demais. Seus melhores filmes – Libertação , Esperança e glória , A Floresta Esmeralda – são todos assuntos relativamente enxutos, mesquinhos, simplesmente contados, não sem uma leve camada de temas mais profundos reconhecidamente, mas eles são praticamente pegar ou largar; você pode apreciar os filmes como histórias emocionantes sem analisá-los.

O problema com seus dois fracassos completos (especialmente o que você encontrará mais acima nesta lista) é quando ele fica todo artístico e pretensioso. Com Zardoz ele parece estar fazendo isso para tentar encobrir o fato de que este é um filme B de ficção científica muito bobo no fundo. Não que um olhar para Sean Connery em uma fralda vermelha e bigode de filme pornô faria você pensar o contrário.

Zardoz é os anos 70 em forma cinematográfica. Connery é um selvagem das terras devastadas que pega uma carona dentro de uma gigantesca cabeça voadora que os selvagens adoram como Deus de volta ao Vórtice. É aqui que os Eternos vivem suas vidas decadentes, tricotando lentilhas, transando, meditando e, sem dúvida, ouvindo os LPs de Nana Mouskouri. Eles são basicamente um bando de hippies, mas não são hippies idealistas e hedonistas dos anos 60; eles são os hippies que sobreviveram na década seguinte, se mudaram para a Califórnia e tentaram transformar a contracultura em uma quase-religião.

Há até uma feminista militante que despreza o pênis, mas Connery logo está tendo seu caminho perverso com ela. Pode ser Zardoz não é tanto os anos 70 no filme, mas os problemas de Boorman com os anos 70 no filme.

A coisa toda também tem Mágico de Oz tema acontecendo; é assim que o filme recebe o título: Wi ZARD de OZ (o que é divertido para qualquer pessoa de certa idade que se lembre da série infantil Issi Noho ). Mas por que Oz é evocado não é totalmente claro. O filme dificilmente esconde algo atrás da cortina – certamente não seus seios femininos – já que a podridão e a indolência da sociedade Eterna são bastante óbvias desde o início. Talvez, no final, Boorman seja o mago, tentando desesperadamente fazer um filme bobo parecer que significa alguma coisa. Nesse caso, o véu está tão puído que você não precisa levantá-lo para ver por trás dele.

O pior disso: Isso faz com que a visão de muitas mulheres nuas bonitas pareça não apenas não sexy, mas perturbadora…

24 Thunderbirds (2004)

Diretor: Jonathan Frakes

O filme para o qual a palavra travesti foi inventada. As alegações de que George Lucas ou Michael Bay passaram por cima de memórias de infância queridas são insignificantes quando comparadas à carnificina de celulóide de Jonathan. Jornada nas Estrelas ) Fraudes infligidas em Thunderbirds .

Não que você precise ter visto, ou mesmo ouvido falar, Thunderbirds saber que este filme fede ao céu.

Sob a impressão equivocada de que um filme para crianças tem que ser cheio de crianças, Thunderbirds transforma um formato de ouro maciço em Cinco Caminhadas Na Ilha Tracy. Os irmãos Tracy mais velhos são transformados em uma boy band que parece tão durão e heróico quanto os Wiggles e passam a maior parte do filme à margem, junto com sua majestosa embarcação de resgate. Alan e Tintin são reimaginados como adolescentes, se uniram ao irritante sproglet de Brains e receberam os holofotes. Isso significa que toda a seção intermediária do filme não tem nada a ver com Thunderbirds e tudo a ver com manter o orçamento baixo – é apenas uma cena de perseguição estendida em Tracy Island, com as crianças fugindo de The Hood.

Cheio de humor pastelão (sim, há muito gloop), cenários berrantes, acrobacias mal encenadas e diálogos indutores de constrangimento, parece mais um barato Crianças espiãs em dinheiro do que Thunderbirds . Quando a música tema familiar começa, quase parece estar zombando de você.

O pior disso: Quase não há ação do Thunderbird nele.

23 O Espírito (2008)

Diretor: Frank Miller

Minha cidade grita, declara o combatente do crime mascarado de dominó. Mas esse não é o som de uma metrópole em tormento. Esse é o espectro inquieto da lenda dos quadrinhos Will Eisner, com razão, chocado com o que Frank Miller fez com seu bebê.

Miller pode falar sobre sua reverência pelo trabalho de seu velho amigo, mas do pseudo- Cidade do Pecado abertura, totalmente monocromática e neve, é óbvio que ele está determinado a carimbar, não, bota de cano alto, sua visão neste projeto. É a mesma presunção criativa que o vê trocando o imortal terno azul do herói por um número preto, um pecado contra o iconicismo tão idiota quanto vestir o Superman de malva.

Mas Miller não tropeça apenas na estética de quatro cores. De alguma forma, ele perde todo o coração do cânone de Eisner. Os contos originais do Espírito eram fábulas humanitárias de destino e redenção, as lutas de almas mortas vistas com um olhar sábio e caloroso. Não há seres humanos na cidade de Miller, nem gente pequena. Ele o povoa com um circo de grotescos, do vilão de olhos de rímel de Samuel L Jackson até a femme fatale obcecada por joias de Eve Mendes.

Enquanto Eisner se especializou em uma sensação sedosa e esfumaçada de erotismo noir, Miller lida com torções simples. Há uma lascívia nada sutil e assustadora aqui. As mulheres se tornam bonecas envoltas com os fetiches de Miller, desde o visual de prostituta da Times Square até o chique de exploração nazista. Nem mesmo O Espírito escapa a um sopro de perversidade descabida: a cidade é minha queridinha, meu brinquedo, ele nos diz, com a voz lasciva de um homem que se esbraveja contra hidrantes quando ninguém está olhando.

Claro, é lindo, embora cansativo. A cinematografia é sublime, e Miller é talentoso o suficiente para entregar pequenos raios de sol de beleza. Mas nenhuma quantidade de flash pode camuflar as performances de baixa carreira, o andaime onde a caracterização deveria estar, o diálogo lamentável dos anos 40 ou a comédia monstruosamente atrapalhada. Jackson bate no The Spirit com um assento de banheiro e depois chora, Banheiros são sempre engraçados! – se você já se perguntou como é o humor no vácuo gelado do espaço, agora é sua chance de descobrir.

O pior disso: Basta ver este clipe…

http://www.youtube.com/watch?v=fGV1kmATl0E&feature=relmfu

22 Van Helsing (2004)

Diretor: Stephen Sommers

Não tanto um filme como um exercício de pornografia CG, Van Helsing é uma boa ideia que deu terrivelmente errado nas mãos de um diretor que não conhece o significado do excesso.

Uma mistura de monstros com um Van Helsing arrasador caçando vários vilões clássicos de filmes de terror em um fio fantasioso e estrondoso na veia de Indiana Jones ... bem, isso é o que deveria ter sido. Em vez disso, obtivemos uma sucessão sem charme de peças cada vez mais inchadas com caricaturas de cartões postais à beira-mar de O Lobisomem, O Corcunda de Notre Dame, Frankenstein, e outros . Mesmo Drácula não escapa da reforma CG – em vez de apenas presas, quando ele vai morder alguém, ele tem uma enorme boca digital. Não ficaríamos surpresos ao saber que a barba por fazer de Hugh Jackman foi uma adição de CG de pós-produção.

O normalmente confiável Jackman parece sobrecarregado pela pura tolice épica do projeto e decide que a única maneira de lidar é agir como se estivesse em uma pantomima (e ele não está muito errado). Kate Beckinsale claramente percebe que ela está lá apenas para vestir a vitrine e jogar com coragem, mas o Drácula de Richard Roxburgh é apenas uma dor de cabeça.

O pior disso: As medonhas reformulações em CGI dos monstros de terror clássicos.

21 Os Vingadores (1998)

Diretor: Jeremias S Chechik

A melhor versão desta versão malfadada de tela grande de Os Vingadores é o trailer (abaixo). Ele contém clipes que nunca chegaram ao filme final que parecem capturar a vibração maluca da série de TV original muito melhor do que a versão final já gerenciada. Não que recolocá-los no corte de um diretor melhoraria muito o filme; isso apenas tornaria este teste de resistência de celulóide mais longo.

Há tanta coisa errada com este filme, mas a maior parte parece escorrer do desastroso elenco central, o que prova que o diretor não tinha ideia do que estava fazendo. Ralph Fiennes é um funcionário de banco sem graça, sem nenhuma pitada do charme brincalhão de Patrick Macnee. Uma Thurman pode muito bem ser uma boneca Barbie – ela preenche bem as fantasias, mas é rígida, sem carisma e atrapalhada com um sotaque que gruda na boca como um bocado cheio de algodão doce.

A trama é incoerente, as cenas de ação são desajeitadas e a marca registrada Vingadores a estranheza é reimaginada como palhaçada de um desenho animado da Hanna-Barbera. E você tem que se perguntar sobre as credenciais de qualquer diretor que lance o eloquente Eddie Izzard em um papel quase silencioso.

http://www.youtube.com/watch?v=kgTiFsCMCo4

O pior disso: A cena do ursinho. Em teoria, ter uma reunião de alto nível onde todos estão vestidos como ursinhos de pelúcia pode parecer muito Vingadores -ish coisa para fazer, mas não quando não há absolutamente nenhuma razão para eles estarem vestidos como ursinhos de pelúcia gigantes. O filme é sobre controlar o clima, então, de certa forma, bonecos de neve podem fazer sentido. Ou todo mundo segurando guarda-chuvas enquanto chove dentro de casa. Mas por que os ursinhos de pelúcia gigantes do inferno?

20 Plutão Nash (2002)

Diretor: Ron Underwood

Plutão Nash é uma comédia. Pelo menos achamos que é. Veja, há essa cena de perseguição no início, e é marcada com música de comédia. Não que qualquer coisa na perseguição em si seja particularmente engraçada. Nem é particularmente excitante, dramático ou interessante.

O que resume bem o filme em si.

Na terra do pitch de uma linha, é difícil entender por que Hollywood deu luz verde a Plutão. Além de servir como veículo estrelado por Eddie Murphy (que apresenta sua performance menos enérgica de todos os tempos – o que pode ou não ser uma coisa boa, dependendo do seu ponto de vista), não há nada comercializável no filme. É um filme de gângster fraco, com uma vibe de faroeste ambientada na Lua no futuro. Murphy como Nash é um dono de boate de sucesso que se depara com um magnata do jogo malvado. Veja algumas palhaçadas seriamente flácidas, algumas cenas de ação mal encenadas (um tiroteio de baixa gravidade parece ter sido filmado nos anos 60), algumas piadas óbvias sobre tecnologia futura e um respingo de insinuações Continuar equipe teria descartado como abaixo do padrão (uma bela empregada francesa robô programada para largar regularmente seu espanador e se curvar para pegá-lo; uma máquina de frutas sexualmente voraz dizendo aos apostadores que eles podem ter sorte; Você sabe como é difícil pegar madeira no Lua?… você entendeu).

Murphy mal tem uma linha engraçada para capitalizar. 99% da comédia conta com Bruno (Randy Quaid), o guarda-costas robô desajeitado, arcaico e sorridente de Nash. Considerando que ele é uma das criações de quadrinhos mais mal concebidas e embaraçosas que já mancharam a tela de prata, essa é uma jogada ruim.

Todos os atores recitam suas falas como se estivessem na primeira leitura. Não há tom consistente. A cinematografia e a iluminação são tão sem graça quanto um programa de TV dos anos 80, destacando a artificialidade dos cenários. É difícil acreditar que isso é do mesmo diretor que nos deu Tremores .

O pior disso: Uma imagem diz mil palavras…

19 Howard, o Pato (1986)

Diretor: William Huyck

Tão terrível é a reputação deste filme (Howard The Turkey!), que se você não viu, há a suspeita de que não pode ser tão ruim quanto as pessoas pensam. Que se você voltar e assistir agora, descobrirá um clássico incompreendido; um filme antes do tempo; uma jóia imperfeita que se atreveu a ser diferente.

Não.

É 100% cru.

A coisa central errada sobre isso é o pato, e ele está muito errado de muitas maneiras. Não só o figurino é um lixo, mas como personagem ele é totalmente sem charme. Claro, nos quadrinhos Howard é um cínico rabugento, e se foi assim que ele foi retratado na tela, pode ter funcionado. Em vez disso, o filme Howard é Marty McFly com uma ressaca ruim, desesperado para ser amado por rabugentos de uma maneira chorona e irritante. E quanto menos falar sobre seus movimentos com a ex de Marty McFly, Lea Thompson, melhor.

Mas o Pato é apenas um dos muitos problemas. Roteiro, atuação, direção, acrobacias e efeitos especiais lutam para ver qual pode ser o mais inepto. O roteiro vence, embora o monstro stop-motion no final (quase inacreditavelmente criado por Guerra das Estrelas ' AT-AT animador Phil Tippett) é vergonhosamente pobre.

A coisa mais estranha sobre o filme, porém, é o quão obsceno ele fica às vezes. Olha, não estamos sendo puritanos, mas para um filme de entretenimento familiar, tem alguns momentos muito desagradáveis. Uma piada sobre preservativos de pato? Sério?

O pior disso: A cena de sedução/bestialidade limítrofe.

18 Eragon (2006)

Diretor: Stefan Fangmeier

Eragon o filme é um perdedor desde o início: é baseado em um dos romances de fantasia mais idiotas já escritos. Se alguma coisa, o filme melhora o livro porque leva muito menos tempo para se sentar e você não precisa aturar a prosa insípida e boba cheia de palavras de Christopher Paolini.

A história é, basicamente, Guerra das Estrelas com dragões, e nunca se torna menos banal do que parece. Ele se arrasta mecanicamente através dos tropos de Joseph Campbell Herói de mil faces como se estivesse marcando uma lista de verificação. Se você não é avisado pela cena em que Eragon volta para casa e descobre que seu tio foi assassinado pelos garotos imperiais, então a cena com ele olhando para o pôr do sol fará você se perguntar para onde o outro sol foi. E o que não corta Guerra das Estrelas ele rouba de Senhor dos Anéis .

Para ser justo, o filme reproduz o livro na tela com competência, se não com grande sagacidade ou imaginação, mas a total falta de qualquer coisa mesmo vagamente original sobre o exercício torna Eragon um dos filmes mais desanimadoramente inúteis já feitos.

O pior disso: Eu vi coisas que você não pode imaginar, diz o avatar Obi-Wan de Jeremy Irons em um ponto. Ele está mentindo.

17 A Ilha do Doutor Moreau (1996)

Diretores: Richard Stanley/John Frankenheimer

Chamar essa versão do clássico de HG Wells de problemática é um eufemismo. Val Kilmer estava agindo como um idiota no set, fazendo todo tipo de exigências. (Brando apontou para ele: você está confundindo seus talentos com o tamanho do seu salário.') O diretor original Richard Stanley foi demitido (diz a lenda que ele voltou sorrateiramente ao set e posou como figurante). John Frankenheimer veio a bordo e imediatamente exigiu uma reescrita, com novas páginas de roteiro chegando enquanto o filme estava sendo rodado.

Foi tudo um pouco confuso e isso apareceu na tela. Seriamente. As atuações são irregulares. O roteiro é sinuoso e cheio de buracos na trama. Os figurinos e a maquiagem são, alternadamente, abaixo do padrão ou absolutamente bizarros. E há algumas moralizações embaraçosas marcadas como se alguém no último momento tivesse ido embora, mas… sobre o que é esse filme.

Mas cabeça e ombros acima disso – garantir que este filme sempre ganhe um lugar nas pesquisas de piores filmes já feitos – estão duas performances monumentalmente terríveis de Brando e Kilmer, por razões muito diferentes. Brando parece estar vendo o quão longe nos reinos da pantomima ele pode ir antes que Frankenheimer tenha uma convulsão, enquanto Kilmer faz uma impressão incrivelmente precisa de um cadáver animado.

O pior disso: As fantasias de Brando, especialmente o balde que ele usa na cabeça em um ponto.

16 A Assombração (1999)

Diretor: Jan de Bont

Um candidato para o remake mais mal concebido de todos os tempos, o diretor Jan de Bont pega um clássico filme de terror que foi um triunfo de sutileza e sugestão e o transforma em CGI. Barulhento, insípido e exagerado, confunde FX direto com tensão e terror.

O pior disso: Basta comparar as duas cenas abaixo e você nos diz:

http://www.youtube.com/watch?v=sog3etUwtSk

http://www.youtube.com/watch?v=PVuB1pBFA5k

15 Fuga de Los Angeles (1996)

Diretor: João Carpinteiro

A principal razão pela qual a sequência de Fuja de Nova York não é um patch no original? Porque faz Snake Plissken parecer brega .

É uma pena, porque o elenco está repleto de favoritos cult, incluindo Steve Buscemi, Peter Fonda, Pam Grier e Bruce Campbell. Pena que nenhum deles tenha algo particularmente interessante para fazer.

Também não é culpa de Kurt Russell: para um homem de 44 anos, ele ainda fica muito bem com um tapa-olho e couro justo. O problema é o que ele é chamado a fazer. Em um ponto Snake é revelado para ser um jogador de basquete ace. Em outro, ele voa de asa-delta para salvar o dia. Mas a humilhação final vem quando Snake surfa no topo de um tsunami, acompanhado de uma guitarra vibrante, parecendo uma ferramenta completa e absoluta. Você se sente envergonhado por ele.

O pior disso: O CGI na sequência do surf, que consegue fazer uma cena parecida em Morrer outro dia parece bom.

14 Eletricidade (2005)

Diretor: Rob Bowman

É difícil dizer exatamente por que Eletricidade é tão estranhamente horrível. Talvez seja porque o roteiro é invisível, a ação sem sentido, os atores desinteressados, os locais anônimos. Talvez nunca tenha sido um frequentador desde o início: um spin-off de 2003 Temerário, que não tinha exatamente incendiado o mundo, também chegou pouco depois do clínquer de Halle Berry Mulher Gato , o par de filmes se unindo para fazer o movimento de super-heroínas retroceder anos. Não que o movimento de super-heroínas fosse especialmente forte, principalmente na tela, em primeiro lugar.

Confuso tanto no tom quanto no enredo, Eletricidade parece que é feito de pequenos pedaços de outros filmes (incluindo filmes de kung fu). Simplesmente nunca vai a lugar nenhum: você espera um grande final, talvez uma mudança de cenário, mas nada acontece. Após o triunfo dos dois primeiros homem Aranha filmes, arrastou a Marvel de volta para Howard, o pato nível.

O pior disso: Terence Stamp como o mestre cego de artes marciais Stick. Ele é tão duro quanto uma floresta infestada de pica-paus.

13 Street Fighter (1994)

Diretor: Steven E de Souza

Pobre Raul Julia – o filme é dedicado à sua memória (ele morreu pouco depois de fazê-lo), mas como epitáfio é um pouco como ter um banheiro público nomeado em sua memória.

Ele interpreta o vilão General Bison no filme da Capcom beat-'em-up. Com o sonho de ser o ditador militar mais malvado de todos os tempos, ele e seus asseclas invadem a cidade de Shadaloo e exigem um resgate de US$ 20 bilhões, que será usado como pagamento inicial na formação de sua própria ditadura, Bisonópolis.

Cue Jean-Claude Van Dame e Kylie Minogue como Coronel Guile e Cammy, que com sua excelente equipe de soldados, são enviados pelas Nações Aliadas para dar uma boa olhada em Bison. E, hum, é sobre isso. Uma trama que faz Victoria Beckham parecer inchada.

O que não seria tão ruim se o vácuo fosse preenchido por alguma ação decente. Afinal, isso é baseado em um beat’em up. Mas as lutas são, na melhor das hipóteses, esfarrapadas, na pior, malfeitas. Os verdadeiros artistas marciais devem considerá-lo o filme mais engraçado já feito. As tentativas de humor real falham, o FX parece que foi meia polegada diretamente do jogo e metade do Lutador de rua os personagens são reduzidos a pouco mais do que aparições. Minogue é indescritivelmente pouco convincente como uma mulher de ação. A partitura parece ter sido escrita e gravada em um dia.

O pior disso: A versão cabeluda do Hulk de Blanka.

12 Um som de trovão (2005)

Diretor: Peter Hyams

Um som de trovão , baseado no conto seminal de Ray Bradbury, se parece tanto com um daqueles filmes baratos de TV que o Syfy lança para seu canal americano, que é difícil acreditar que foi distribuído por um grande estúdio e dirigido pelo homem que nos deu Capricórnio Um , 2010 e Terralém . É um crime que a história de Bradbury não tenha recebido o respeito e o orçamento que merecia.

O filme começa mais ou menos seguindo o conto. Uma empresa oferece aos caçadores a emoção final, enviando-os de volta no tempo para tirar fotos de dinossauros. Bem, um dinossauro em particular, pelo menos. Veja bem, ciente de que fazer mudanças no passado pode alterar o futuro, a empresa controla cuidadosamente as caçadas para que nada mude (o dinossauro em questão deve coaxar de qualquer maneira). Mas então um dos turistas temporários sai do caminho designado... e o efeito borboleta toma conta.

É um ótimo conceito, mas o filme confunde a simplicidade dele com ondas de tempo e maldade corporativa e todos os tipos de outros truques baratos de roteiro que na verdade significam que nada mais faz sentido. Tudo acaba com um grande monstro perseguindo personagens memoráveis ​​em cenários bregas.

Mas tudo isso poderia ter sido perdoável se o filme não se parecesse com um episódio de ficção científica de TV de meados dos anos 90. O FX é realmente terrível, e os outros departamentos de design também não se cobrem exatamente de glória. Ben Kingsley (um homem cuja obra está bem representada nesta lista) é forçado a usar uma das perucas mais pouco convincentes da história do cinema.

O pior disso: O FX consideravelmente não especial em geral, mas especialmente um momento de 'andar na rua contra um cenário de CG que é tão pobre, que teria sido melhor colocar os atores em uma esteira e ter um cenário pintado atrás deles.

11 Rollerball (2002)

Diretor: John McTiernan

Rollerball foi claramente reduzido a chamas. É impossível não notar os personagens que claramente tiveram subtramas que acabaram no chão da sala de edição; ou o fato de que as cenas de ação muitas vezes não têm fluxo ou continuidade narrativa; ou a forma como a trama tem buracos do tamanho da Tunguska. No entanto, ninguém jamais clamou por um corte de diretor de Rollerball , porque pela primeira vez os produtores com a tesoura nos fizeram um favor; a ideia de assistir ainda mais a essa bobagem é horrível demais para ser contemplada.

O problema central e sufocante é o próprio Rollerball. No filme original, parecia um esporte genuinamente durão e de alta adrenalina. No remake parece em pequena escala, manso e totalmente impraticável. Claro, as pessoas estão sendo mortas no final, mas parece mais uma peça de teatro da WWE, em oposição à versão de luta em gaiola no filme dos anos 70. Quando você faz um filme sobre um esporte e não consegue fazer esse esporte parecer emocionante, você está com sérios problemas.

Olhe além das cenas esportivas, tudo o que você pode ver é uma paisagem de lodo de celulóide. A mente fica confusa com a total inutilidade da cena de abertura – com o astro Chris Klein arrastando-se pelas ruas movimentadas da cidade para mostrar o quão temerário ele é. Mas é uma luva! Parece ridículo! Só falta uma trilha sonora de surfista. Como essa cena permaneceu quando muito mais foi cortado é incompreensível.

Há uma tentativa de sátira, mas é tão contundente e ingênua que chega a ser risível. O filme tenta imitar RoboCop , mas nunca vai além de irritantes blipverts aleatórios e barulhentos. Há nudez aleatória e gratuita e cenas de sexo desmotivadas. Há uma trilha sonora de heavy metal medonha – isso não é uma avaliação crítica da música em si, mais do jeito que ela é lançada na mixagem de áudio. Muitas vezes, parece menos um filme e mais um canal de adolescente obcecado por sexo navegando em busca de peitos e violência.

O pior disso: Ganhou um lançamento.

10 Exorcista II O Herege (1977)

Diretor: John Boorman

Se nada mais, Exorcista II: O Herege provavelmente afirma ser o único filme de terror da história a apresentar uma rotina de sapateado (sinta-se à vontade para nos corrigir). Embora a cena do sapateado aqui pareça provar conclusivamente que o sapateado não tem lugar no horror.

É uma cena tipicamente ridiculamente falha em um filme cheio de cenas falhadas. Isso o leva a uma falsa sensação de segurança nos primeiros 20 minutos ou mais, quando parece que vai ser muito monótono, antes de rapidamente ficar totalmente insano. Já pensou que veria James Earl Jones vestido de gafanhoto gigante? Não. Então você está aqui para um deleite.

O original, embora não exatamente cinema verité, estava profundamente enraizado no mundo real, com uma abordagem quase documental às vezes, e é por isso que seu horror funcionou. Exorcista II é uma bobagem sobrenatural completa, beirando a ficção científica, com uma clínica psiquiátrica estranha cheia de cubículos hexagonais com paredes de vidro, dispositivos de sincronização de sonhos, ligações psíquicas, telepatia e um demônio do vento.

Richard Burton, atuando com toda a animação de uma estátua da Ilha de Páscoa, interpreta um padre encarregado de investigar a morte do padre Merrin no filme original e descobrir que Regan está longe de estar livre da possessão. Através de uma trama madura, isso leva Burton a uma vila de lama na África, onde enxames de gafanhotos entram em cena.

Às vezes pretensioso, às vezes totalmente bobo, e às vezes muito, muito chato (você perde a conta do número de fotos de pessoas subindo muito, muito lentamente escadas) o clímax com a casa do filme original sendo destruída pelo uso de alguns dos efeitos físicos mais ruins de todos os tempos. Um daqueles filmes gloriosamente ruins que todo mundo deveria ver uma vez, só para dar boas risadas. Mesmo que apenas em James Earl Jones em um traje de gafanhoto gigante.

O pior disso: O elenco passa a maior parte do tempo entoando os diálogos descuidados como as máquinas de Fala e Feitiço.

9 Highlander II: The Quickening (1991)

Diretor: Russel Mulcahy

Uma sequência tão ruim que o diretor saiu de sua própria estreia e relançou o filme duas vezes, recontando algumas das piores decisões. Por exemplo: alienígenas. Do nada, o mistério de espadas e feitiçaria do original de 1986 foi substituído por uma história de merda sobre extraterrestres do planeta Zeist (uma lógica que Russell Mulcahy apagou de sua 'Versão Renegada' de 1995). As partes mais legais sobre o original Highlander foram batalhas históricas de espadas, então por algum motivo o estúdio A aceleração no futuro com uma mensagem ambiental confusa sobre a camada de ozônio (e algum FX sério desonesto). E então Juan Ramirez, de Sean Connery, volta, minando completamente sua morte pungente nas mãos dos Kurgan. Aleatório e inútil.

O pior disso: Capangas Zeist duelando em De volta para o Futuro hoverboards inspirados.

8 Superman IV: A Busca pela Paz (1987)

Diretor: Sidney J Furie

Um sinal de que uma franquia perdeu o rumo é quando eles começam a ter que dar legendas aos filmes. Os números não são mais suficientes; os produtores sabem que têm um produto podre e fazem todo o possível para animar seu filme. Portanto Superman IV sendo carregado com sua sopa hippie Quest For Peace. (Muitos de vocês provavelmente estão gritando para a tela que Superman III foi lixo também, mas este revisor acha que é um filme sensacional. Então ya boo shucks.)

O pior Super homen filme já feito, Busca pela paz trata essencialmente o seu público com desprezo . Este é um filme feito incrivelmente barato, com efeitos especiais e roteiro de lixo, grosseiramente reduzido a um curto tempo de execução, mas descaradamente negociando o nome do Super-Homem. Ele tenta fingir que é um filme de super-herói dinâmico, até tenta fingir que tem alguma relevância política. Mas está podre até o âmago, o 2CV dos filmes do Superman, saindo da linha de produção seguindo os anteriores Mercedes, Jaguar e Ford Cortina.

E para que não esqueçamos, este foi um filme que foi feito ao virar Milton Keynes!

O pior disso: O discurso arrepiante do Superman para a ONU no final.

7 Transformers: A Vingança dos Derrotados (2009)

Diretor: Baía de Michael

O primeiro Transformadores filme foi impetuoso e falho, mas divertido de pipoca divertida, no entanto. A sequência, no entanto, é complacente, confusa e tola, todos pecados cinematográficos imperdoáveis. Com nostalgia pela linha de brinquedos em alta e Jornada nas Estrelas 's Roberto Orci e Alex Kurtzman em deveres de escrita, Vingança dos Derrotados deveria ter sido a maior explosão de tela grande, mas mesmo o orçamento de US $ 200 milhões não conseguiu compensar a falta de um enredo coerente. Uma cena de luta confusa e entusiasmada avança para a próxima com a implacabilidade de um sonho febril em estado de choque, pontuado apenas por estereótipos árabes, mini-robôs falantes no limite ofensivos e gritos de Shia LeBeouf.

O pior é isso: Os testículos da bola de demolição do Devastator.

6 Campo de Batalha Terra (2000)

Diretor: Roger Christian

De tirar o fôlego terrível em todos os níveis, se Terra do campo de batalha deveria ser a maneira de Travolta dar à Cientologia um impulso de recrutamento, ele falhou miseravelmente. Na verdade, ele provavelmente fez mais para transformar a igreja de L Ron Hubbard em motivo de chacota, já que pessoas que antes não sabiam da conexão estavam indo de repente, escreveu o fundador da Cientologia. isto tosh?

Para ser honesto, este é outro filme nesta lista prejudicado pelo fato de ser baseado em material de origem duvidoso. O épico de ficção científica de Hubbard era brega e antiquado quando foi publicado em 1982. O filme, no entanto, não apenas abrange as muitas falhas do romance, mas também adiciona uma série de novas falhas debilitantes. Não menos importante é John Travolta estrelando como um klingon de dreadlocks que comeu todas as tortas, jorrando linhas que murcham de vergonha assim que saem de sua boca (Enquanto você ainda estava aprendendo a soletrar seu nome, eu estava sendo treinado para conquistar galáxias!)

É ambientado no ano 3000, quando a Terra esteve sob o domínio do malvado Psychlos por quase um milênio. Mas quando os Psychlos tentam fazer os humanos minerarem ouro em áreas radioativas, os oprimidos contra-atacam, usando alguns jatos Harrier e bombas nucleares que encontram em um museu… Nós não estamos inventando isso, honestamente. Porque os museus estão sempre exibindo bombas nucleares em funcionamento com uma data de validade de 1000 anos, não é?

Tirando o enredo anoréxico, você também tem que aguentar um design de produção hediondo; muitas cenas tediosas de equitação que fazem o filme parecer um daqueles filmes europeus baratos de espada e sandália dos anos 60; agindo tão hammy que dói; um uso excessivo delirantemente descarado de ângulos de câmera malucos e câmera lenta aparentemente apenas para prolongar a agonia); e efeitos especiais surrados.

O pior disso: Há muito por onde escolher, mas a coisa realmente intrigante sobre o filme é quando ele tenta tornar o Psychlos engraçado, com brincadeiras espirituosas, especialmente um momento envolvendo uma nova secretária alienígena com uma língua de CG impraticavelmente longa. Ela é estúpida o suficiente para não ser uma ameaça, bonita o suficiente para ser decorativa; ela se embriaga com rapidez econômica... e tem outras vantagens.

5 Mulher-Gato (2004)

Diretor: Pitof

Um sucesso de bilheteria que poderia muito bem ter um grande sinal de Kick Me preso às suas costas.

Descartando a versão original de Selina Kyle de Catwoman, o roteiro patologicamente idiota lança preguiçosamente O Corvo , A mascára e homem Aranha em um liquidificador e, em seguida, adiciona uma mitologia ridícula sobre gatos egípcios criando uma linha de vingadoras mascaradas ao longo dos tempos. A mais recente recruta para andar por aí usando uma roupa fetiche hilária e horrível é a azarada designer Halle Berry; uma perdedora mansa e insegura até que ela é esbarrada por seus empregadores nefastos magnatas da beleza Lambert Wilson e Sharon Stone.

Felizmente para ela, um moggie CGI pouco convincente está à disposição para fornecer uma ressurreição, e ela logo está de volta à vida com superpoderes felinos, uma atitude totalmente nova e um desejo preocupante por catnip. Entre o romance sem graça do policial Benjamin Bratt e um breve momento de roubo de joias, é hora da vingança, que naturalmente envolve o diretor francês Pitof, com mononomes, jogando fotos estendidas do físico brilhante de Berry e balançando o traseiro.

Filmado como um vídeo de duas horas das Pussycat Dolls, as sequências de ação são cortadas na incoerência de corte rápido da MTV, e o trabalho CGI pouco convincente é exibido de forma desconcertante em uma tomada gratuita após a outra.

Poderia ter sobrevivido se tratado como Anjos de Charlie -estilo de lixo sem vergonha, mas o roteiro comete o erro de tentar jogar o enredo ridículo Catwoman vs the Evil Make-up Company com uma cara séria. As mensagens de empoderamento feminino não se encaixam confortavelmente com toda a excitação do lad-mag.

O pior disso: Berry é uma Mulher-Gato empolada e risivelmente nada sexy, perdendo a psicose essencial da personagem e simplesmente exibindo seu decote em todas as oportunidades.

4 Imortais (2011)

Diretor: Tarsem Singh

Você estava esperando 300 atende Furia de Titans ? Azar. Você tem Conheça os espartanos encontra um Garotos da loja de animais vídeo. Embora, sem dúvida, Imortais é mais engraçado do que Espartanos . Ainda que sem querer. Bem, você tenta não rir quando todos os guerreiros começam a bater em seus escudos e a cena ameaça se tornar aquele momento We Will Rock You de Conto de um Cavaleiro .

Cafona, camp e artificial, Imortais tenta dar ao mito de Teseu uma reforma moderna, mas – apesar das últimas cenas de ação em CG e 3D em voguish, câmera lenta e confetes de sangue – parece deprimentemente antiquado. A narrativa empolada é mais penosamente episódica do que o filme de estrada mitológico de Ray Harryhausen menos memorável. Os deuses fracos parecem ter saído do set de um Xena: Princesa Guerreira paródia pornô. ; os sets são uniformemente teatrais e sem graça (causando uma desconexão chocante com o CG às vezes); os Oráculos foram vestidos com novos abajures; e os Titãs parecem estar presos em uma mesa de futebol gigante. O filme visa impressionante, mas mais frequentemente parece ridículo. E isso é quando não está apenas roubando Senhor dos Anéis – honestamente, em um ponto o filme parece ter se mudado para Mordor.

Os atores tentam o seu melhor (exceto Rourke, que apenas rosna como de costume), mas a direção branda e o diálogo pomposo sugam a energia das performances.

Se há uma coisa Imortais fica certo, é o capacete. Coroas douradas com várias pontas, enormes touros de ferro, abajures vermelhos de três camadas… é um carnaval de chapéus. Mickey Rourke usa um que parece um poço de sarlacc preso a uma garra de lagosta. É magnífico.

Imortais não falta um senso de admiração, no entanto. Você passa a maior parte do filme se perguntando por que eles se incomodaram em fazê-lo.

O pior disso: Mudanças no mito são arbitrárias na melhor das hipóteses e banais na pior (o Minotauro é reimaginado como um cara com uma máscara pontiaguda). Você tem a sensação de que eles foram feitos mais por razões orçamentárias do que artísticas.

3 Planeta dos Macacos (2001)

Diretor: Tim Burton

Timmy, Timmy, Timmy, o que você estava pensando? Você tinha um blockbuster entregue a você em um prato, e você tinha que ir e mexer com ele e armar tudo. Nós pensamos que você estava refazendo Planeta dos Macacos . Você pensou que estava refazendo Os Flinstones .

Para ser justo, há muito o que gostar no Burton's Planeta dos Macacos . O fato triste, porém, é que o que há de ruim nisso é tão ruim, você realmente não tem muita boa vontade para admirar a maquiagem ou a brilhante atuação de Tim Roth como o vilão Thade.

Durante boa parte da primeira metade do filme, depois que o astronauta de Mark Wahlberg, Leo Davidson, passou por uma anomalia de proporções de Moffat e pousou no planeta governado pelos macacos, o filme parece uma comédia fraca, na qual a sociedade dos macacos é apenas a nossa sociedade, mas mais cabeluda. Então temos macacos em perucas, macacos em vestidos de noite, macacos cheirando seus pelos das axilas, macacos com anões performáticos... é tudo coisas bem óbvias. Muitos dos personagens símios são jogados para rir, e os cenários artificiais apenas reforçam a ideia de que estamos em um Bedrock alternativo.

Então o filme toma um rumo mais sério, com muitas e muitas cenas de batalha muito longas e não particularmente interessantes. Mas não tão sério que não possa se divertir com a viagem no tempo, com várias naves espaciais saindo da anomalia em diferentes períodos de tempo para fazer o enredo fino parecer um pouco menos linear. Enquanto isso, Leo, que na verdade é um personagem bastante repugnante que continua fazendo piadas de macaco muito depois de aprender que os macacos têm sentimentos, consegue ser sobre a paz entre humanos e macacos em cerca de três dias.

Os macacos saltando pelos sets como bolas de squash rapidamente também se tornam tediosos.

O pior disso: O final de torção que tenta evocar o clássico twist da Estátua da Liberdade do original, mas não faz o menor sentido. Burton mais tarde admitiu que não fazia sentido e era apenas um gancho para qualquer sequência em potencial tentar explicar. Agora há otimismo para você.

2 Batman e Robin (1997)

Diretor: Joel Schumacher

É como se Tim Burton não precisasse se incomodar. Enquanto Burton afastou a franquia do Batman das armadilhas da série de TV dos anos 60, seu substituto Joel Schumacher parecia pensar que ele estava refazendo o show de Adam West/Burt Ward. A podridão começou com Batman para sempre , mas tinha realmente estabelecido por Batman e Robin . O resultado é quase impossível de assistir.

A questão é que, mesmo que Schumacher quisesse fazer uma versão de tela grande do Batman dos anos 60, ele nem fez um bom trabalho. A série dos anos 60 tinha charme e sagacidade. Batman e Robin tem trocadilhos e mamilos de morcego.

Como foi chato? Vamos contar os caminhos.

• Arnold Schwarzenegger entregando todos os trocadilhos de gelo já escritos como Mr Freeze (Você não está me mandando para o refrigerador!, temo que minha condição tenha me deixado frio para seus pedidos de misericórdia, Ice para conhecê-lo.).

• Os conjuntos berrantes, panto e esquema de cores neon

• As acrobacias horríveis, com pessoas voando ao redor do fio Kirby como uma produção de palco de Peter Pan

• Cenas de luta incompreensivelmente dirigidas

• Bane reimaginado como um lutador mexicano pesado e sombrio

• Mamilos de morcego no traje de morcego

• Alicia Silverstone se mostrando sem noção como Batgirl

• Chris O'Donnell em modo permanente como Robin

• Uma trama emocional pouco convincente sobre Alfred à beira da morte

• A performance de comédia de Uma Thurman como uma cientista nerd pré-Hera Venenosa

• A performance de comédia de Uma Thurman como Hera Venenosa

• A completa ausência de qualquer exploração do lado sombrio da psique de Batman, que foi fundamental para os filmes de Burton

• George Clooney no automático

• Ah, quase tudo

O pior disso: Joel Schumacher

1 O Acontecimento (2008)

Diretor: M Night Shyamalan

Ah, O acontecimento , o filme que todo mundo adora odiar. Recebeu votos de quase todos os que participaram da elaboração desta lista, e saiu na frente quando todas as somas foram feitas. Não apenas (perdeu?) esta enquete, ela o fez em um estilo incrível. Havia um abismo enorme entre isso e Batman e Robin .

Então, por que é tão insultado? Ironicamente, a razão declarada repetidas vezes foi: NADA ACONTECE! Depois de uma abertura levemente intrigante, de fato rapidamente se torna um filme sobre pessoas olhando vagamente para a vegetação.

E inicialmente tudo parecia tão promissor. Depois de algumas falhas, M Night Shyamalan, ao que parecia pelos intrigantes trailers, estava de volta ao curso por um Sexto sentido estilo chiller. Coisas estranhas estavam acontecendo, e elas pareciam ser grandes, coisas que abalavam a Terra. Em um dia comum, centenas de pessoas de repente param de se mover por alguns momentos antes de cometer suicídio. Com rumores de um ataque terrorista circulando, o professor de ciências sem carisma Elliot (Mark Wahlberg) foge com sua esposa Alma (Zooey Deschanel), o melhor amigo Julian (John Leguizamo) e a filha de Julian, Jess. Mas à medida que o fenômeno se espalha pelo nordeste dos EUA, Elliot começa a se perguntar se é realmente um ataque terrorista, afinal...

O acontecimento O maior defeito de 's é que não há surpresas, reviravoltas, nenhuma razão para continuar assistindo. Se você for razoavelmente experiente em filmes, descobrirá o que está causando os suicídios em massa na primeira cena ou duas, e se não for, o filme lhe dirá na primeira meia hora. Com o gato fora do saco, a única coisa que resta para sustentá-lo é a busca dos protagonistas para alcançar a segurança, mas qualquer poder que possa ter é erradicado por performances de madeira das estrelas. Wahlberg interpreta cada cena com uma única expressão facial vagamente confusa (imagine um urso em um restaurante de sushi, que acabou de receber alguns pauzinhos...) e um tom de voz a condizer.

Termine tudo com um desfecho que só poderia ser considerado uma reviravolta se fosse sua primeira exposição a um drama, e tudo O acontecimento equivale a um tropo ambientalista manuseado desajeitadamente que é amplamente desprovido de tensão.

Mas acima de tudo, é simplesmente incrivelmente, incompreensível, sugando energia. E nenhuma quantidade de árvores bem fotografadas ou acidentes bizarros de jardinagem podem disfarçar o fato.

O pior disso: O acidente com o cortador de grama, que geralmente é recebido com gargalhadas em vez de horror.